Записи с темой: мысли (список заголовков)
22:14 

- Тебе плохо? - Хуже. Мне хорошо.
Кому посвящается, тот сам догадается.

А бывает с Тобою, что будто дошел до точки?
Но другу царапаешь строчку, ну хоть пол строчки,
Пишешь, вообщем-то, ни о чем, про деньки и ночки,
Себя заставляя хоть как-то поддерживать связь?
Свято веришь, что делаешь только лишь то, что волен,
В дневниках новый пост, что "всё еще под контролем!
Я живой, Я счастливый и в целом вполне доволен : ) ",
А с-под пальцев выходит кривая арабская вязь?

Когда кажется, будто для паники нет причины -
Впереди много целей и дел, и карьер вершины,
Но в Твоей голове - лишь обломки, костры, руины
И от мыслей и снов начинается тремор рук?
Ты не глуп и Ты знаешь, кто смог бы Тебя успокоить,
Но в мозгу словно мантра: "харош людей беспокоить" -
Проще выкричать всё или молча в себе упокоить,
Чем набрать в телефоне тот номер с пометкой "друг".

Когда ночью не спишь и думаешь, где виновен,
Будто мало по жизни проблем и других хреновин,
Ты и сам понимаешь, что просто так криво устроен -
Из железа как-будто, но в сердце сухая трава*?
Признавайся, бывало, что хочется выть от боли?
Что не прочь всё исправить, но - упс - не хватает воли?
В голове чепухи - как непаханное, блин, поле.
И чтоб выразить это не можешь найти слова?

У меня вот - бывает. И Я набираю в ворде
Те слова, что могла б проорать на последнем аккорде,
Те слова, что ночами ручьями стекали по морде,
И таяли в шепоте "больше так не могу".
А затем кучу матов о том, как же все здесь задрало
Злой Бэкспейс истерично сожрет, будто боли не стало,
Будто все эти чувства лишь в пикселях, что Я сломала,
А ни разу не в жизни, не в съехавшем на бок мозгу.

А потом на вот этом вот сером пустом листочке
Я пишу "Как дела? Как Ты сам? Как малютка-дочка?"
Дохожу до нормальной, обычной, продуманной точки,
Добавляя, мол "очень-приочень пресильно Вас всех люблю".
Отправляю и думаю, "может быть это излечит?"
И приходит ответ, и Я вновь расправляю плечи -
Если есть с кем на кухне без повода молча жечь свечи,
Значит, глюки свои Я еще как-нибудь потерплю.

(с) Полынь.

*отсылка к группе СпЛин -"Помолчим немного"

@темы: Стихи, Мысли, Милко занимается творчЕством, Друзья, Ёж и Семейство

09:39 

- Тебе плохо? - Хуже. Мне хорошо.
Август скоро западает с яблонь.
Значит, будет чуть легче дышать и значит, во мне снова проснется желание жить - в Первый День Осени.
А там - кострычники, пар изо рта, туманом укрытая тропинка в лес, глиняная плошка в ладонях и "Послушай, как падают листья".
Шорох лисьих лап и карканье ворона около Старого Ясеня на Лысой горе.
"Песня Чугайстра", спетая в пол голоса Хозяину леса.
И кусок хлеба на пеньке для хулигана-воробья.

Скоро Я воскресну.
Осталось совсем чуть-чуть.

изображение

@темы: Мысли

08:55 

- Тебе плохо? - Хуже. Мне хорошо.
Сегодня Я приехала на работу на 8 утра с помидором.
- И что тут такого? - спросите вы, - Взять помидор на обед - это нормально.
- Конечно, нормально, - отвечу Я, - ненормально то, что он - куст, который Я выкопала в 6 утра на ближайшей помойке.
Весело гремя цепями и на глазах у двадцати человек, ожидающих автобус на остановке.
Ненуачо.

P.S. Да, дыня нервно курит.
P.P.S. Да, лопата у меня тоже всегда с собой.
P.P.P.S. Назову Валерой.

@темы: Шиза, Приключения, Мысли, Бывает, чо

16:49 

- Тебе плохо? - Хуже. Мне хорошо.
Слушаю Васины "Песни Смерти" и пырю в потолок.
Гадкое чувство от всего. Не хочется ни видеть людей, ни говорить с ними.
Просто лежать и "умирать".
Сейчас меня, наверное, даже Еж не починит.
Да и не хочется мне "чиниться".
В утилизатор.
Оставьте меня в покое. Все.
Хорошо?


@темы: Мысли

16:08 

- Тебе плохо? - Хуже. Мне хорошо.
К этому посту как-то просятся аж два эпиграфа. Один из "Мастера и Маргариты", а другой - из Васеньки, алмаза сердца моего.
Не могу выбрать.
Пофиг, пусть будут оба.


"Как причудливо тасуется колода!"
(с) М. и М.

"Скажи, позволишь ли прийти к Тебе?
Я слышал, Ты даешь всему последний шанс."

(с) Вася


Все с ног на голову.
Человек, которого Я считала, мягко говоря, не другом, оказался вполне себе.
Я-то думала, он про меня гадости придумывает, интриги плетет, ломала голову накой хрен, за что?
А выяснилось вот оно как: мои слова перекручены, что недосказанно - допридумано, что сказано мной про одного человека - приписано в адрес другого, и везде вранье, вранье, вранье.
Вранье другого человека.
Которому Я доверяла.
Глупое вранье, как будто у ребенка с губами, перепачканными шоколадом, но заверяющего при этом, что он не знает куда делись все конфеты.
А на мои попытки указать на явные несовпадения - игнор в стиле "ой, всё".

Я чувствую себя виноватой в своих бедах, в своей привязанности и в своей слепоте. Я слишком часто прощала, вправляла мозги, ставила "на путь истинный" вместо того, чтоб послать.
А потом послала таки - и поняла, что не смотря на то, что больно было, будто из тела раскаленными клещами кусок мяса вырвали, - мне легче.
А значит, это было не мясо клещами, а, как говорит мой друг, "чистка нарыва". Болезненно, кроваво и куча гноя. А потом - перекисью, бинтиком - и попускает.

После событий последних дней, после того, что Я узнала и после того, что рассказала сама, да и не просто, а со скринами переписок и смсок, Я не знаю больше, как поступать правильно.
У всех своя правда, свои обиды, своя точка зрения.

Я понятия не имею, зачем Я в это всё вляпалась, сама, добровольно; зачем мне снова слышать имена, которые Я чуть меньше года пыталась забыть; что делать с моим недоврагом, с которым мы могли бы быть друзьями при других обстоятельствах и которого Я тихо презирала.
Я. не. знаю.

Но Я блять уже тут. Уже вляпалась.
Вот уж точно, ебонутый "обспасатель" с комплексом Мессии.
Но Я делаю то, что считаю нужным и нахожусь с тем, с кем считаю нужным.

Похрен на всё.
Будь что будет, что было - есть.
Даже если всё это закончится плохо - какая уже нахер разница?
Моя репутация мудака, который не соблюдает договорённости, треплет нервы и требует приносить себя в жертву во имя меня же (:uzhos:) от этого ничуть не пострадает.
Тогда о чем париться?

P.S. Спасибо той, что со мной.

@темы: Шиза, Самоиспытание, Постучите мне по бошке, Мысли, Друзья, Бывает, чо

10:23 

- Тебе плохо? - Хуже. Мне хорошо.
15:09 

- Тебе плохо? - Хуже. Мне хорошо.
Как Я?
Охуительно.
Простуда опустилась в грудную клетку, дышу поверхностно, глубоко вдыхать больно.
В пт, то есть, завтра, Я либо еду прикрывать Ежа на все выхи, потому, что нужно присмотреть за домом, там никого нет, а потом в пн сразу в пульмонологию, либо встречаюсь с Агнетой и отдаю ее заказ про который расскажу позже, если меня кто-то пнет, а потом - просто на рентген легких, ибо выгляжу, звучу и чувствую Я себя как ходячий труп. Рычащий ходячий труп. С закосом под Джигурду и криком "ФЕРВЕЕЕЕЕЕЕЕЕКС" вместо "МОЗГИИИИИИИИ...."
Заказ нужно отдать срочно, встреча непереносибельна.

"Не перескочим - так снесем". (с)

Еж угрожает, что он мне устроит экзекуцию, а потом принудительно сдаст в пульмонологию в Нежине.
Мммм, БДСМчик)))
Если Я не приеду, сорвутся планы у другого человека.

Будем посмотреть.

@темы: Постучите мне по бошке, Мысли, Ёж и Семейство

14:04 

- Тебе плохо? - Хуже. Мне хорошо.
С утра Я увидела, что плечо подзажило ровной розовой полоской. Осторожно погладила - нежная кожица, немного зудит, но в целом - вполне себе.
Почесала.
БЛЯТЬ.
читать дальше

@темы: Утро начинается не с кофе, Мысли

07:16 

- Тебе плохо? - Хуже. Мне хорошо.
Почему, ПОЧЕМУ, Я ВАС СПРАШИВАЮ, как только у меня поднимается температура, а сопли капают на колени, окружающие решают, что всё, что мне нужно в такие моменты, - это обнимашки?!
Комунна хиппи, блять! Лучше б за лекарством сходили!
Следующего, кто протянет ко мне клешни, двину кружкой с фервексом!

@темы: Мысли, Бывает, чо

11:19 

- Тебе плохо? - Хуже. Мне хорошо.
Чет как-т дохрена стресса в жизни стало.
Я чувствую, что теряю контроль, как бы с виду не старалась покерфействовать.
мне нужен чай и кто-то близкий рядом. хочется говорить и молчать ни о чем, но и говорить, и молчать хочется искренне.
Я знаю, с кем Я хочу поговорить и кто хочет поговорить со мной.
но мы будем уперто молчать.

никто не любит проигрывать.

@темы: Мысли, Друзья

04:25 

- Тебе плохо? - Хуже. Мне хорошо.
Сопли, плечо и колени. 4:22 утра. Через полтора часа вставать на работу.
Goooood morning, Vietnam!!!

@темы: Утро начинается не с кофе, Мысли

17:05 

- Тебе плохо? - Хуже. Мне хорошо.
Температура упала, горло будто наждаком потерли изнутри, глотать не то, что больно - просто неприятно. И голова чугунная, но это скорее всего от погоды. Странно, раньше Я такой погодой наслаждалась. Душа и сейчас наслаждается, в принципе, и просится на Лыску или еще куда, чтоб лес, плечо друга и молчать.
Моё же плечо кровоточит и никак не заживет. Вообще с регенерацией беда стала - царапины, которые раньше Я бы и не заметила, сейчас болят неделями и нарывают.
Старею, штоле?..
...а может, у сердца какая-то дрянь поселилась, как у Логана?

@темы: Мысли

20:50 

- Тебе плохо? - Хуже. Мне хорошо.
Забыла похвастаться: рассекла плечо и колени. С коленями все ок, а вот на плече будет красивенный шрам, сантиметров с пять. Не думала даже, что так выйдет, сейчас оно кровит и воспалено.
Ну, какая-никакая, а все же память об очередной моей победе над собой. Бугагашенька))))

@темы: Приключения, Мысли, Бывает, чо, Ёж и Семейство

20:20 

- Тебе плохо? - Хуже. Мне хорошо.
Аццки плохо, температура и горло. Холодная вода + жара в который раз сыграли злую шутку. От горячего питья воротит, нужен человек с мокрой тряпочкой.
Завтра дома никого, буду ползать в ванную и топиться в ледяной воде.
Если не сдохну.

@темы: Мысли

22:14 

- Тебе плохо? - Хуже. Мне хорошо.
Привет, что Ты там? Я - в порядке, немного устала.
Мне снилось как первая капля дождя на ладони упала,
А в капле - вся осень, молочный туман и мосты.
А Ты
Стоишь над рекой, на мосту, незаметна для всех.
И река поднимается вверх.

Я в норме, клянусь, дудлю кофе, любуюсь закатом.
Все думаю, как же Тебя притащить... не сюда - хоть куда-то.
Квартира уныла и воздух бензином пропах.
И страх.
Горьковатый, тягучий, как-будто полыневый мед...
Да, наверно, никто не поймет.

Меня окружает инфа, курс валют, документы и бланки.
Я прописую цену себе и другим, поднимаю все планки,
Будто в голову мне напекло и куда мне до этих "багинь".
Прикинь:
на термометре плюс двадцать восемь, в паспорте - двадцать плюс,
А в голове бесконечный блюз.

Ну ладно, не важно. Попустит. Сентябрь почти рядом:
Кастрычники, в глиняной чашке отвар, молчаливые взгляды,
Огонь, котелок, разговоры в ночи до утра...

...Ну ладно, пора.
Ты об осени только не сильно грусти. И пиши.
Я ж приеду =) ...чтоб Ты не продрогла в осенней тиши.

@темы: Ёж и Семейство, Айринн, Милко занимается творчЕством, Мысли, Стихи

13:09 

- Тебе плохо? - Хуже. Мне хорошо.
У дяди нашли рак. Будут немедленно оперировать и :uzhos:
А что Я?
А Я пью кофе. С мороженкой.
И мне вкусно.
Я ужасная племянница, да, но когда оперировали мою мать, его руки на моем плече не было.
Пожелайте мне приятного аппетита.

@темы: Мысли

17:09 

- Тебе плохо? - Хуже. Мне хорошо.
МНОГОМАТЕРНОЕ


Из новостей: в Кременчуге 24-хлетняя "мама" оставила на ночь 4х малышей, старшему из которых 5 лет, и ушла гулять с друзьями.
Пятилетний со своим братиком трех лет не могли попасть домой (интересно, а где они до этого играли без взрослых это а) и б) - как, блять можно не заметить, что ты проебала в квартире двоих детей???!)
Играми дети разбудили соседей, которые вызвали ментов и медиков.
Когда вскрыли дверь квартиры, нашли еще двоих, одному годик, другому - два.

Блин, Я обожаю детей. И дети любят меня. Потому, что Я веселая, мне не стыдно сидеть с ними на жопе в песочнице и обсыпаться песком, весело хохоча. И сказки Я придумываю про Хрюшу и Дракона. А еще цепями на джинсах звеню прикольно. А они интересные, и на солнце блестят. Я - идеальный друг для ребенка.
Но при этом всём Я - чайлдфри.
Потому, что Я понимаю, что это ответственность. Даже вот так: ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.
Потому, что орать "СУКА, ЗАКРОЙ РОТ!!!" имхо хреновая тактика. Даже если Тебе плохо и хочется тишины.
И хлестать его до кровоподтеков за то, что он мячом разбил какую-то паршивую, хоть и "любимую" вазу - это тоже хреновая тактика.
И дергать его за руку, давая ускорительные пендали, когда ребенок остановился, чтобы рассмотреть на дороге жука - это тоже не оч хорошо.
И самое главное: устраивать посиделки с друзьями так, ЧТОБ ДЕТИ НОЧЕВАЛИ В ПОДЪЕЗДЕ - ЭТО ПИЗДЕЦ КАК ПЛОХО, ДЕБИЛКИ ТЫ КУСОК!!!!! НАДО ПРИДУМАТЬ, БЛЯТЬ, СРАНАЯ ТЫ САМКА ГОБЛИНА, КАК ЭТО ПРОВЕРНУТЬ, ЧТОБЫ НЕ БЫТЬ ПРИ ЭТОМ УЕБАНШЕЙ!!!

С появлением ребенка Ты себе уже не принадлежишь, запомни это!
Более того - это навсегда!
Почему, ПОЧЕМУ ОБ ЭТОМ НИКТО НЕ ДУМАЕТ???!
О том, что ребенок - не игрушка?
О том, что он будет бегать, прыгать, какать, пукать, разбрасывать кубики, раскладывать на стульях канцелярские кнопки, рисовать на обоях, топить в унитазе мобильник и рвать документы??? И как бы Ты его не воспитал, что-то из этого ОБЯЗАТЕЛЬНО будет!!!!
И нет, Я не говорю, что, опираясь на всё вышеперечисленное, не надо заводить детей и дети это фу, нет! Дети - реально счастье, но лишь тогда, когда Ты к ним готов, когда Ты его любишь реально больше, чем разбитое попрыгунчиком окно, и когда у Тебя хватает терпения объяснить ему, что такое хорошо, и что такое плохо. Объяснить, а не вбивать это понимание через задницу с помощью ремня или через колени с помощью гречки.
А если Ты только и можешь, что орать и истерить "делай то, не делай этого, не бегай, не прыгай и жри ненавистную кашу", то признайся себе, что какие Тебе нахрен дети? Если Ты сам не наелся конфет и мороженного, или если Ты хочешь вечерами сучить ногами в клубе, а не читать сказку про Снежную Королеву - ну какие дети???
Признайся и купи себе мороженку в качестве поощрения за правду. И презерватив купи. А то вдруг в клубе кто-то симпатичный угостит коктейлем?
Как угодно, в общем живи, не смотри на общество и его нормы.
Только не запирай на ночь детей одних, ладно? И всегда включай мозги перед тем, как раздвинуть ноги.


изображение

@темы: Блохер, Бывает, чо, Мысли

17:26 

- Тебе плохо? - Хуже. Мне хорошо.
Остро требуется, чтоб меня обняли и возлюбили. Желательно, платонически, укутав в одеялку и вручив какаву с чаем с зефиркой. только не маш-меллоу - не люблю. обычная зефирка вприкуску.
Завтра к Софье, но это если денег дадут.
Да, мне очень надо денег.

@темы: Мысли

16:02 

- Тебе плохо? - Хуже. Мне хорошо.
Если б Я была рок-музыкантом, меня бы через два годика причислили к Клубу 27. Музыкальные критики били бы друг другу морды, споря, что же привело меня к самоубийству и, главное, почему оно такое странное?!
А способ самоубийства у меня реально довольно странный - физическое истощение. Долго, нудно и мучительно.

Итак, следим за мыслью: 9 мая, который выходной, Я слегка упоролась и вместе с Богиней обскакала пол города. Из плюсов: купила, что хотела, побывала в КФЦ (наконец-то) и сходила в кино на Мстюнов. Из минусов: не выспалась, приползла домой в свынячи голосы. И опять не выспалась. 10го на работу, да.
в позапрошлую субботу, которая была рабочей, Я уехала к Семейству. Да, после работы. Да, на один день.
Вернулась в понедельник. Да, с утра, с поезда - на работу.
Нахера ездила? Нужна была моя помощь. (это был МОЙ ВЫБОР)

Всю неделю Я херачила как ёбаный долбоконь, вечерами пытаясь вытащить Богиню на "А поговорить?" Пару раз даже вытаскивала. Приползала домой. усыпала за полночь. По утрам сползала с кровати, размазывая по лицу слюни/слезы/сопли и ползла на работу. Будильники, коих аж 3 и все сигналят по 10 раз, если не выключить, воскрешали меня всё реже и реже.
На работу просыпала адски, выскакивая из дома в 9 утра.

В пятницу Я летела домой как на крыльях, раздевалась до трусов по дороге до кровати и рухнула спать, прямо в 6 вечера - отъезд ДМБ на дачу способствовал. проспала до 10 утра, в 11 они вернулись. Бабушке стало плохо, вызывали скорую и откачивали.
Мне пришлось мало того, что носиться по дому как электровеник, так еще и выслушивать, что "в хате срач, Ты выходная, можно и убрать, за холодную воду не берешься".
Тот аргумент, что Я спала как убитая накануне, а счас типа вы припёрлись вотпрям с утра и када мне по-вашему это делать - нихера не аргумент.

Весь день воскресенья Я херачила с тряпкой. Весь вечер воскресенья Я выслушивала, что весь день Я плохо херачила.

Всю неделю с понедельника Я ползала на работу на автопилоте. Про обескровливание вы читали. (мой выбор, опять же)
сегодня - пятница.
Завтра мне надо быть в 7 (семь) утра на другом берегу города, где меня поймают на машине и повезут на фест - помогать. Потому, что Я обещала. Еще до того, как начался весь этот вышеописанный пиздец. Потому, что Я - ебонат, который всегда держит свое сраное слово и "сдохни, но сделай" - это моя ебучая политика.

Вернусь Я с феста в воскресенье, около 11 вечера. А с пн - Оксаночка в отпуске, значит, на работу на 8, значит, встать - в 6, а согласно сраной политике ГРВИП, на месте должно быть два редактора, Я писала об этом в предыдущем посте, а значит, уйду Я в 6.

Я сдохну, ребят. Я сдохну.

И это - реально суицид, потому, что вся эта срань - только мой ебучий выбор. И мне предлагали от него отказаться. Но блять, Я не могу перебороть вот ту вот хуйню в бошке, тот Дамоклов меч из совести, перекосоебленного никому нахер невсраного героизма и еще хуй знает чего, который нависает надо мной после каждого моего "обещаю".

Мне тут недавно заявили, что Я - необязательная. а еще пол года назад - что у меня "слова расходятся с делами".
Знаете, что? ИДИТЕ НАХУЙ. Вы, да, вот вы. Вы оба есть у меня в ПЧ, вы знаете, что Я о вас говорю.
И те, кто типа рядом, но и сейчас считает меня трындлом - тоже нахуй.

Может, после этого, без вас мне станет хоть чуточку легче.

@темы: ПКР, Мысли, Мастерская Ветки Полыни, Бывает, чо

18:32 

Кровавый пост

- Тебе плохо? - Хуже. Мне хорошо.
Сейчас будет длиннопост, и будет он кровавым. Немножко.
Я хочу попросить всех, кто увидит это в ленте: ребят, давайте договоримся. Если в какой-то момент прочтения у вас появится чувство, что тут присутствует реклама, понты или что-то тому подобное - вы его закрываете и листаете ленту дальше. Я не для этого пишу так многабукаф, чтобы было ощущение самопиара или типа того.
Это просто МОИ МЫСЛИ, ВЫВОДЫ и ОТКРЫТИЯ в донорстве.
А еще - это не сухая статистика и не FAQ, тут будет описано то, что чувствовала Я и только Я (здесь это Я с большой буквы в тему, как никогда).
Длиннопост содержит маты (много) и эпично-героичные фотки, слабонервным кыш=)


Итак, КРОВАВЫЙ ПОСТ.
читать дальше

@темы: Приключения, Мысли, Бывает, чо, Блохер

Шепот трав

главная