Пишет  подвальный кот:

Прибежали в избу дети, второпях зовут отца...

Пришли девчонки из регистратуры. Ой, говорят, у нас чего-то под полом в нашем закуточке шкворчит и шкрябает! То ли под мойкой, то ли шкафом. А вдруг кабель какой искрит? Или труба какая отходную молитву шепчет?!

А там закуточек старый, неремонтированный. Настил на полу тоже чуть ли не ровесник поликлиники. Пошли смотреть.

И вот трое мужиков - электрик, сантехник и я - ползают на карачках по всему закуточку, ищут, что же это за вуглускр такой?

В самом разгаре нашего увлекательного времяпрепровождения из под мойки вылазит толстый, всклокоченный, то ли со сна, то ли с похмелья, крысюк. Садится на задницу и сиплым голосом спрашивает: "Мужики, а закурить нету, а?". Для полноты картины крысюку остро не хватало старой вытянутой майки-алкоголички с пятнами от бычков в томате.

Все оху... Все пораженно безмолвствовали на карачках.

- И... Извините, не курим - нарушил тишину сантехник. Почему-то тоненьким голосом.
- Эх вы, босота. - Вздохнул крыс, почесал волосатую грудь, переходящую во внушительное пузо. И кряхтя, ушел за мойку.

URL записи

Вчера окрылённо-уставший Когда Гриня и Октодеми вышли на Льва Толстого, Я с интонацией маленькой серой птички бормотал про себя "АгааааааааааААА! Им хорошооооо!!! Они уже доооооома почти!". Доехал до Майдана, перешёл на Крещатик, удивился толпе народу, что для такого времени не совсем типично (пол двенадцатого ночи, кагбэ). Когда доехал до Вокзальной, и услышал, что "наступна станція - Політехнічний інститут" меня осенило: можно выйти здесь и сесть на маршрутку, что останавливается прямо под моим домом. Тогда мне не придётся идти в темноте огромный длинющий участок дороги где в каждом кусту по три маньяка. Набираю Аматэрасу. А далее что-то типа такого. Не цитата, но смысл передан верно.
-Ало.
-АЛЕ!!!! АЛЕ!!!! ТЫ МЕНЯ СЛЫШИШЬШШШШШШШШШШШШШШШШШШ??? *ТАТАХ-ТАТАХ-ТАТАХ
-Слышу, слышу.
- АЛЕ!!!! 442 МАРШРУТКА ХОДИТ ЕЩЕ???!
-что?!
-442 МАРШРУТКА ХОДИТ ЕЩЕ???!
ЧТО??!
-ДА ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ БЛИН, ИЛИ ЧТО???!
-КАКАЯ МАРШРУТКА???
-442!!!! Ладно, забей.
-"Станція Політехнічний інститут. Наступна станція - Шулявська".
Чернобог на левом плече шепнул "Выходи", "Следующий поезд - только через десять минут. Если Ты опоздал на маршрутку, будет еще хуже, ибо Ты будешь идти на 10 минут позже и вообще...." парировал Белобог. Заткнув его на полуслове, Я выскочил в закрывающиеся двери вагона.
И тут позвонила Аматэрасу. "Если Ты спрашивал меня, ходит ли еще 442 маршрутка, то они до пол двенадцатого только".
Смотрю на часы. 11:43.
Зашибись.
Погулял по перрону. Спрятал поглубже в рюкзак планшетку с документами, поснимал кольца. Покосился на технику. Мобильный пришлось оставить, ибо если мать не дозвонится, будет швах, а без под Раммштайн в плеере гораздо веселее убегать от маньяков.
Мелькнула крамольная мысль спрыгнуть на рельсы и пойти пешком, ибо 10 минут - это аццки долго.
Сквозь музыку в наушниках Я слышал подлое подхихикивание Чернобога.

***

Сделав зверское выражение лица и походку, как у гопника, Я почесал домой. Мимо Большевика наткнулся на двух хихикающих девушек, которые, казалось, просто гуляли. "Счастливые часов не замечают", подумалось мне и Я почесал дальше.
Проходя под одним из фонарей, Я заметил длинные истерично пляшущие тени, уходящие куда-то за мою спину.
Оборачиваюсь.
Летят эти красавицы за мной, так, что убиваются почти на своих каблуках.
Стою, жду.
"Нам страшно, можно с вами? Вы так уверенно чешете, Вы что, совсем никого не боитесь?"
Я гордо разогнул дрожащие коленки поднял голову и посмотрел на них самым мужественным взглядом, на который был способен.
"Конечно, нет! Пойдёмте."
Чёрт возьми, а приятно таки чувствовать себя мужиком.
прилетел домой и подумал, что "вот, прям завтра с утра накатаю простынёвый пост о том, как мы провели вечер". С утра же, еле разлепив опухшие от вчерашнего дыма веки, Я понял, что а) написать лучше, чем это сделают Старскрим и Стрекоза, у меня всё равно не выйдет, ведь у них фото, да и отлучался Я часто и надолго. И б) всё, что Я чувствую, всё, о чём думаю, а, главное, атмосферу вчерашнего вечера прекрасно описал в своей песне "Влюблённые дети" Иван Демьян, солист группы 7-Б.
Голос у него специфический, манера исполнения еще интересней, так что, приведу текст.

Туда, куда упадёт лист жёлтого леса,
Мы уйдём распивать вино крепко-красного цвета.
И встретимся у голых деревьев,
Распугаем песнями ворон,
Тост на прощание с солнцем,
Мы встречаем луну.

Припев:
Влюблённые дети, у ночного огня,
Пропахшие дымом сырые глаза.
Влюблённые дети, у ночного огня,
Романтики неба, нас любит земля.

Туда, зачем капнет с тучи вода,
Погаснет, разойдёмся по лужам, колыхнётся звезда.
И встретимся у наших подъездов,
Раскачаем песнями народ,
Взгляд на прощание с ветром,
Нас встречают в дверях.


Для тех, кто знает, КАК поёт Демьян, ниже песня.


Cкачать 7 Б Влюбленные дети бесплатно на pleer.com

Моя девочка стала совсем взрослой...
Такой взрослой, что больше не спрашивает у меня разрешения пойти погулять))) Третьи сутки подряд мы просыпаемся по команде "Рота, подъём!" "Вольха сбежала!" и начинаем искать её по всей квартире.
Первый раз мне повезло (а ей - не очень) - она с разбегу заскочила в полностью стеклянный пенал и долго-долго буксировала на месте, упираясь лбом в стекло и недоумевая.
Во второй раз она стала умнее и к "непонятной невидимой стене" больше не подбегала. Шебуршилась по углам, попискивая от удовольствия и доедая кота провода. Но когда Я пригрозил пообрывать ей усы, она как-то незаметно (как ей показалось) бочком по стеночке протиснулась в клетку и сделала вид, что спит, и вообще, "побег? какой побег?"
И Я бы ей даже поверил, но её с потрохами сдавала открытая настежь дверца клетки...

Сегодня ночью бабушка закрыла балкон, чтоб не летели комары (помогло ли читайте в посте ниже). Заглянув на него, Я узрел картину маслом. Удобрение. Удобрение везде. На подоконнике, на крыши клетки, в горшке Тони Старка (напоминаю, это мой стефанотис), на крышке трёхлитровой банки... Вольха вылезла и надругалась над всем, что было нам свято и дорого.
Верёвочка, которой Я накануне завязал дверь клетки, валялась перегрызена в хлам.
Плюнув, Я пошёл спать.

На утро созрел коварный план.

Проволочка и верёвочка спасти нас не могли. Как первое, так и второе перегрызалось на раз.
Но... Я же рокер, чёрт возьми!

Достал из загашника тонкую, но очень прочную цепочку, два колечка...
Конструкция простая, как угол дома. Сделать на дверцах подобие амбарного замка на цепи, со слегка разогнутым кольцом в главной роли. Соорудив первый экземпляр этого, без преувеличения гениального творения моего недюжинного ума и застегнув его,Я, подёргав дверь, удовлетворённо удалился мастерить второй. Звенья цепи с трудом проходили в кольцо, будет трудновато её закрывать, но оно ведь того стоило....

...когда Я принёс второй экземпляр, первого уже не было. Сиротливо валявшееся на дне клетки кольцо (со следами дегустации) молчаливо дало понять, что план провалился. В очередной раз.
Вольха с любопытством взирала на моё перекошенное лицо, выглядывая из домика с самым невинным видом.
"Интересно, - говорил её взгляд,- Что этот сумасшедший еще вкусного принесёт?"

С трудом оторвав взгляд от кольца и с не меньшим трудом отобрав у Вольхи цепочку (она искренне расстроилась!), Я сдался.
И просто загнул саму дверцу так туго, насколько мог.

Теперь Вольха замурована заживо, ибо открыть её не могу даже Я.

ЗАТО ТЕПЕРЬ ОНА ТОЧНО НЕ ВЫЛЕЗЕТ!!!

P.S. Люди добрые, может, пожертвуете бедному хозяину зверя две большие английские булавки? Можно погнутые и в хреновом состоянии. Ибо Я реально с трудом открываю дверцу, боюсь, что сломаю.
P.P.S. Всерьёз думаю на дно кусок жести постелить, ибо если она подкоп через пластик сделает, меня увезут в дурку.

Пишет  подвальный кот:

Позвонили вчера со второго дачного участка. Мол, приезжайте скорее, по вашей улице сегодня газ будут проводить, трубу закапывать! А вы, говорят, свой кабель у столба раскопайте немного, чтобы экскаваторщик видел где он проходит.

Собрались с тестем и поехали. Делов-то, думал я, ямку выкопать!

читать дальшеИ я совершенно упустил из виду один немаловажный момент - когда этот кабель закапывали под дорогой и подводили к столбу, то я при этом не присутствовал. Причем траншею по участку я рыл, помню. А вот под дорогой и возле столба точно не я работал.

В нашем случае кабель должен был быть зарыт в землю не менее чем на 70 см и пролегать от столба строго перпендикулярно дороге. Как вы понимаете, делается это для того, чтобы было удобнее оный кабель искать при случае.

И вот случай настал! Взял я лопату, дал тестю рукавицы - подменишь потом, а пока стой и вздыхай - примерился от столба и стал рыть ямку на обочине памятуя, что перпендикулярно дороге и про семьдесят сантиметров.

Вы же уже поняли, что если бы я жил в идеальном мире, не был бы техножрецом садового общества "Связист" и со мной не жили бы бок о бок такие волшебные люди как Петрович и тесть, то на этом бы моя запись бы закончилась. И была бы простой, унылой и неинтересной...

Так вот. Выкопав ямку, кабеля я не нашел. Не беда, наивно подумал я, немного промахнулся, наивно подумал я, перекурил и наивно продолжил копать. Решив немного расшириться и углубиться.

Шел третий час работы. Со спины, с неумолимостью квартального отчета, подкрадывался экскаватор. Я понял, что уже выкопал окоп для стрельбы стоя с лошади, а кабеля, внимание, так и нет. Нету! Возле ямы переминался с ноги на ногу тесть и вздыхал. Глубина окопчика, равно как и ширина, уже впечатляла...

- Так - не выдержал я. - Дорогие знатоки! Внимание, вопрос! Где карта, Билли?! ГДЕ КАБЕЛЬ?!
- Дыкэта... Наверное... Глубже? - неуверенно сказал тесть откуда-то сверху.
- Какой, н***р, б***ь, глубже?! Семьдесят сантиметров! Семьдесят, Карл! Я - МЕТР СЕМЬДЕСЯТ и уже тут во весь рост! Какой, н***р, б***ь, глубже?!
- Дыкэта... Дорогу, наверное, поднимали?
- Кинь мне сигарету - устало сказал я. - Мне же бесполезно сообщать тебе, что я нахожусь на обочине, точнее в ней, а не на дороге? И что дорогу точно поднимали не на полтора метра. Впрочем, меня уже интересует не один, а два вопроса.
- А? - участливо спросил Юра, не рискуя, однако, подходить слишком близко к краю.
- Первый все тот же: где кабель ***ть?! А второй: если кабеля нету, то откуда, просвети меня небушко, мы берем электричество?! Как же жаль, что вы не при мне зарывали этот чертов кабель...

И тут меня, как ледяным кинжалом, поразила страшная догадка!

- А скажи-ка мне... - начал я охрипшим от волнения голосом - а скажи-ка мне КТО именно закапывал кабель от столба до дороги? Это же... Это же был Петрович, да?!?!
- Ага! - радостно подтвердили сверху - я ему сейчас позвоню, выясню поподробнее!

Я обреченно сел на дно ямы лениво прикидывая - смогу ли я, как пантера, выпрыгнуть одним прыжком из ямы и рррррастерррзать, или нет? И сколько мне дадут за это с учетом того, что раскаиваться в содеянном я точно не собираюсь.

Даже сидя на глубине двух метров я слышал Петровича из трубки наверху: "Да тама он!.. Я же закапывал!.. Что?.. Семьдесят сантиметров?!.. Херня это, а не семьдесят сантиметров! Глубже я зарыл!.. Чтобы надежнее!.. Ну, может, чуть вбок..."

- Суки - сказал я и заплакал.

Нет. Не так.

- Иди-ка ты нахрен со своим кладом, Григорьич - ласково сказал я, вылезая из ямы и вручая ему лопату - он же его на нефтеносном слое закопал, не меньше. Поехали отсюда.
- Но ведь экскаватор?.. Траншея же... - попытался вяло воспротивиться тесть.
- Какой экскаватор? Этот?! Херня это, а не экскаватор! Против нашего Петровича! Он туда НЕ ДОКОПАЕТ - торжественно сказал я, не выдержал и злобно захохотал.

URL записи

А кто вы?

Правда, нет?

Положил на несколько суток льняное полотно на солнце.
Пахнет полем, сосновым лесом и летом.

Развёрнутая описаловка специально для Агнеты
Люди Икс - это мутанты, которые рождаются от обычных людей из-за сбоя в ДНК. У каждого из них (назовём их просто Х) есть свои фишечки и прикольчики. Одна девочка сквозь стены проходит, другой мальчик управляет огнём, но не может его вызывать, еще один кадр - мутит изо льда всё, что хочет, была крутая баба-хамелеон, которая погла скопировать внешность любого человека вплоть до шмоток и голоса, ну и т.д.

Теперь ближе к арту.
Мужик Логан, по прозвищу Росомаха, один из Х, его фишка - практически моментальная регенерация (да, он таки бессмертный, почти. лдегенды гласят, что ему можно только бошку отрубить. даже пуля в лоб не убивает). Ему хрен знает сколько лет. Он и сам не знает, ибо ему однажды стёрли память. Но то, что он участвовал в двух мировых войнах, будучи уже брутальным бородатым мужиком - факт.
На шее в большинстве фильмов таскал военный жетон с надписью "Россомаха" - всё, что осталось от его прошлого.
Помимо регенерации, у него есть еще когти. Точнее, не совсем когти, но кости, которые вылазят, если надо, с кулака между костяшек пальцев. По три штуки на каждой руке. по 20 см в длину. Через кожу, разрывая её, каждый раз.
Потом весь скелет ему заменили на адамантиевый, кости-когти тоже. Адамантий - это такой охренительный металл, который, если застывает, не ломается и не гнётся. Ничем, никак. Логан этими когтями пробивал бетонные стены.
Его ранят постоянно, пытают, колют, режут, протыкают железяками всё тело и закидывают в Миссисипи, в общем, изголяются, как могут. Он не мазохист, просто благодаря регенерации может лазить хоть в самое пекло и всех спасать, поэтому он постоянно огребает.

Дедпул - один из персонажей который пробегал там мимо, в одном из фильмов про Х. Трындит не переставая. Бесит неимоверно. Х-мужиком не является, но тоже немного замешан. После того как учёные попытались исцелить его рак, привив его клеткам способность к регенерации, Дэдпул остался изуродованным и психически нестабильным.
Носит чёрно-красный обтягивающий костюм, ни лица, ни рук не видно.
Антигерой, короче.

А теперь сама картинка, мать её.
Дождь, Логан лежит асфальте. Видно, что пытается встать, но у него прострелена нога, распанахана левая рука (два ахренительно глубоких пореза на предплечье, и на самом плече). когтями он оставил три глубокие борозды на полу (видимо тормозил ними падение),сами когти загнаны в пол почти до половины. правая рука вывернута назад и проткнута ножом.
Кровь, смешанная с водой, стекает в ливневик (решётка в асфальте, специально для дождя). В луже лежат гильзы.
Дедпул присел и с любопытством на него втыкает.
Выражение лица логана после получения таких ран и пыток дофантазируй сама.

Как вчера и собирался, сделал кофейное мороженое.
Что хочется сказать. Я лопух.
В рецепте сказано "заварить кофе и влить его в горячее молоко". Я так и сделал. но гораздо логичнее было заварить кофе на том же молоке.
Что мы имеем в итоге: было бы потрясно вкусно, если бы оно не стало водяным. Льдинки чувствуются и немного портят настроение, ибо получилось не так, как могло быть. А еще оно за ночь (опять же таки, благодаря воде) смёрзлось в ледышку, и теперь его можно только лизнуть. При чём, исключительно два раза. На третий раз язык примерзает))) Думаю, можно отколупывать с него куски (Где мой ледоруб??!), топить в микроволновке и пить вместо утреннего кофе.

Недавно тут мне напомнили, что надо уважать старость. И Я всерьёз задумался. Сфига-ли Я должен уважать человека не за характер, не за поступки, не за личные качества, а лишь за то, что он торчит ушами кверху дольше, чем Я?
Да, Я уступаю места пожилым людям, но делаю это исключительно потому, что им тяжело стоять, а не от нев*бического уважения.
За что уважать стариков? За то, что они видели жизнь? Все, кто в 90е был в относительно сознательном возрасте тоже её видели. Те, к кому в дома врывался рэкет и приставлял нож к отцовскому горлу на глазах у матери и детей, видели её, и ничуть не хуже знают, что жизнь - дерьмо.
Может быть, стариков нужно уважать за острый ум и огромный опыт в хозяйских делах? Тоже нет, ведь рецепт "посыпать бельё золой, чтоб лучше отмокало" давно не актуален в мире, где в практически в каждой семье есть стиральная машина, и даже на самой хреновой есть функции "Замачивание" и "Кипячение".
"У Тебя насморк? Ну зачем же Тебе пиносол/нафтизин/другое название копеечного препарата? На вот, основа головки чеснока, подожги и нюхай! Да поближе к носу держи, затолкай практически! Так эффект лучше..."
Затолкал бы Я вам. И не только основу. И не только чеснока.
И не только в нос.
Ну да, Я же грубиян.

Я не уважаю старость. Ни разу.
Я могу послать бабку, которая в переполненном автобусе лупит меня котомкой промеж лопаток и катается по ногам тележкой. И меня не замучает совесть.

Я могу отказаться пропустить в очереди в поликлинике деда, который приходит с криками "Эгегей, ёбтвоюмать, мне 80 лет, расступись!". Да хоть 120. Пока Ты еще человек, будь добр, соответствуй этому высокому званию и веди себя по-человечески - попроси.

Пикачу при особых обстоятельствах эволюционирует в Райчу.
Складывается впечатление, что где-то в районе пятидесяти лет человек эволюционирует в МнеВсеДолжны.
Должно государство, должны врачи, должна молодёжь. (К ветеранам вопросов нет).
Это не просто достало. Это задрало.

...Есть лишь один пункт, который Я уважаю в старости. Мудрость. Жаль только, в базовой комплектации качеств пожилых людей этот компонент не встречается.

Надеюсь, Я до 50 не доживу.