Итак-с, с чего же начать-то?
Начну с того, что у меня был древний и унылый логин. читать дальшеСлово Аorist было взято с греческого языка, точнее, с правил. Оно мне понравилось, но выглядело в качестве логина так же нелепо, как, скажем, Present Continuous. Когда Я заходила сюда последний раз, меня это мало волновало, ибо жить Я здесь не собиралась. Но так получилось, что сейчас мне тут постелен уютный матрас под батареей и логин надо бы сменить.
Кнопочка "Сменить логин" меня нагло послала, сказав что-то типа "всему своё время и место". Я, решив ждать это время во всеоружии, сразу полезла менять пароль. На русский, ибо логин планировался на русском. (чтоб не переключать раскладку)
Сменила, вау, Я молодец.
А вот дальше начинается жара.
Я попыталась зайти с другого компа, мне выдало вот такую красоту:

Описание фото Огромная табличкообразная надпись, требующая, чтоб Я подтвердила пароль
Вводя свои скудные данные и пытаясь подтвердить пароль, Я лишь перезагружала страницу. Попытка связаться с техподдержкой методом "Тык Тебя в логин" делала то же самое. Каждое движение = F5.
От скуки полезла к Фезер... и ужаснулась, ибо с её дневом было то же самое!!! Но она села в позу лотоса и стала читать мантры. Дос-атака, всё отлично.
Ага, просто супер.
В тот день мы таки попали в наши дневники. Точнее, Фезер попала. В оба. Я была слишком занята заламыванием рук.
Боброе сегодняшнее утречко началось у меня с мысли, что настал таки звёздный час для смены логина. Пошарудив шваброй в настройках, Я написала, что хотела, нажала ОК и прочла уже знакомую надпись про время. Матернулась. От скуки вышла в другой днев, а назад меня не пустила та же табличка. Ввела старый пароль. Кукиш. Ввела новый. Кукиш. Нажала "прислать по мылу". Стала думать обо всех возможных э-мэилах, на которые он мог быть зарегистрирован, поняла, что проще - нанять хакера для взлома дневника.
Звонок Фезер сделал разрыв шаблона. Она сказала, что когда взламывала мой, вводила пароль латинницей, ибо кириллицей не принимает.
Киберсекс продолжился.
Войдя на мой второй дневник, Я исключила возможность дос-атаки. Всё было в порядке. Воспользовавшись случаем, Я послала прощальную весточку друзьям. Затем меня осенило. Этот днев же рабочий!
Весточка была немного переделана, и послана администратору. Администратор - плюс ей в карму - ответила в течении трёх минут. Только сам ответ меня поразил. Она написала, что "пользователя с логином Aorist нет в их базе данных"! Первая мысль - найти свой днев в интернете и кинуть ей ссыль.
А потом до меня дошло...
В базе данных действительно не было Aorista. Вместо него там поселилась Ветка Полыни.
Вашу ж Машу...

Ну здравствуйте, Дайри. Снова. Как же Я Вас люблю...

P.S. Специально для Фезер: ПАРОЛЬ КИРИЛИЦЕЙ ВОЗМОЖЕН! (с) Админ
P.P.S. Старскрим, Спасибо от души)

@темы: Дайри

26 апреля 1986 года произошла крупнейшая ядерная техногенная катастрофа в мире — авария на Чернобыльской АЭС.

...В тот город пыталась проникнуть весна,
Размазать по выбитым стёклам дожди.
На чёрных скелетах не птичьи дома -
Распятое "завтра". Не жди, ой, не жди
Ни детского смеха, ни гула дорог.
Лишь крики ворон из-под мёртвых руин.
Здесь Всадник Костлявый пришёл на порог
Да так и остался. Навеки. Один.
Порою он бродит средь взорванных стен,
Читает с покинутых школ дневники
И ищет покоя в рыданьях сирен,
Расставив вокруг пустоты маяки.
Порою он смотрит на серую взвесь,
взлетая на чёртовом злом колесе.
....Однажды весна всё разрушила здесь,
Отравленным чадом пройдя по росе.
Весна без разбора крушила дома,
Из дома детей выгоняя навек.
И ветер плясал, как сошедший с ума,
И сыпал на головы пепельный снег.
И выли собаки. И рвался из жил
Герой, Без Защиты Спасавший Других.
А пепельный снег всё кружил и кружил
От мёртвых всё глубже скрывая живых.
И молча смотрели на всё небеса.
Река разносила отраву-руду*.
Не верил никто в этот день в чудеса,
Деревья стояли, как будто в бреду...

С тех пор в этом городе тишь да туман.
Лишь воронов кормит Костлявый с горсти.
И в улиц пустых ядовитый дурман
Весне навсегда перекрыты пути.


*Руда - кровь (стар.)

(С) Ano Dominie

@темы: Стихи

- Пришел? Ну присаживайся, присаживайся, - полный мужчина в дорогом костюме с сигарой немного привстал с кресла, чтобы пожать руку вошедшему. – Решился все-таки. Очень, очень хорошо. Ну, что скажешь?

- Вообще-то, у меня есть пара…как бы это сказать…вопросов, - пробормотал гость, уже немолодой, в очках, с волосами, забранными в конский хвост и стильной бородкой.

Вошедший опустил на стол толстую папку, которую до этого держал в руках, и выложил на стол толстую пачку бумаги.

- Задавай, задавай, родной. Чем быстрее мы разберемся с непонятками, тем лучше, читать дальше- мужчина за столом пыхнул сигарой.

В воздух поднялся густой столб дыма. Гость поморщился. Дым отдавал бензином и жженой бумагой, но человек за столом, кажется, не замечал этого и только самодовольно улыбался, сложив руки на внушительном жизненном опыте.

- Зачем вам я?

- Как это зачем? – мужчина за столом выглядел удивленным.

-Ну, все это можно сделать и без меня. Тем более все ресурсы у вас есть.

- Понимаешь, Петь. Время сейчас такое. Стабильное. Народ любит понаваристей.

- Не понимаю, если честно, Николай Васильевич.

- Ну вот скажи, - терпеливо объяснял мужчина за столом, попыхивая сигарой, - если есть постные щи и борщ с кусками мяса, ты что предпочтешь?

- Щи.

Мужчина за столом выглядел сконфуженным.

- В смысле?

- В моем возрасте надо следить за здоровьем.

- Тьфу ты, интеллигенция. А вот я борщ. Ты на меня посмотри, - мужчина похлопал себя по животу и щекам, - здоровый, как бык. А ты? Бледный, худенький. О чем это я? Ах да. И народ любит борщ. И не пойдет народ смотреть фильм, в котором место режиссера занимает человек без наград. А ты у нас наградной. Что ты там выигрывал? Бронзовый гвоздь или бронзовую скрепку или как оно там?

Гость осанился и с достоинством начал:

- Бронзовую…

Но Николай Васильевич, не дав ему закончить, продолжал свою мысль:

- Вот-вот и я говорю. Такой человек нам нужен.

- Но я же неизвестен никому. Мои фильмы не для всех.

- Вот и прославишься. Видишь как все славно получается-то.

- Но можно позвать кого-то с именем.

Николай Васильевич воровато осмотрелся, наклонился к столу и процедил сквозь зубы:

- Петь, ну не городи хуйню, а? Сначала их пригласи, потом подвези три грузовика свежего дерьма и чтоб обязательно нужного оттенка нежного молочного шоколада, потом всех родственников в фильм пристрой. Да и просят они столько, что можно еще три фильма снять.

- Ну не снимал я никогда фильмы о Великой Отечественной Войне.

- Ну вот, - Николай Васильевич хлопнул по столу. – Ценный опыт. Ну чего ты ломаешься? Актеры уже набраны, сценарий есть, деньги есть. Сиди себе в кресле – руководи процессом.

- Это не так просто, как вы…

- Короче, - мужчина за столом, что написал на маленькой бумажечке и придвинул ее к Петру. – Достал. Вот мое слово. Берешься или нет?

Гость взглянул на бумажку и судорожно сглотнул. Последний бастион пал и у него больше не было аргументов.

- Берусь, - пролепетал он и рефлекторно спрятал бумажку в карман. Потом плюнул и выложил ее обратно на стол.

- Очень хорошо, - удовлетворенно произнес Николай Васильевич.

- Но у меня все еще есть, - Петр положил руку на кипу бумаг на столе, - по сценарию.

- Задавай. Только давай коротенечко, а то у меня дела еще.

- Почему фильм называется Москва 41-2? Что это за двойка?

- Да уж, мэтр, - засмеялся мужчина за столом. – Вторая часть это.

- А можно тогда первую посмотреть? Я не слышал о таком фильме даже.

- Петь, и как тебя в режиссеры-то взяли? Кто сейчас снимает первую часть? Это несолидно. А вот придут люди в кинотеатры, увидят, что вторая часть и подумают: «Была значит и первая. И окупилась, раз вторую уже сняли. А, значит, хороший был фильм». Кумекаешь? Маркетинг. Ну вы – люди искусства – вам не понять.

Петр переваривал информацию.

- Ну хорошо, - снова начал он. – А четыре часа для фильма не многовато?

Для него – мастера артхауса – четыре часа было в самый раз, чтобы посредством черно-белого цвета, закрученных диалогов и небритых женщин передать все самое важное. Но для фильма широкого проката…

- Ну, Петь, - ответил мужчина за столом. – Мы ж не будем разом четыре часа в ход пускать. Порежем на два фильма. А может на три. Там посмотрим.

- Маркетинг?

- Соображаешь, - самодовольная улыбка снова замелькала на губах Николая Васильевича.

- Ну хорошо. А где снимать будем, места уже намечены? Разрешения на пиротехнические работы есть?

- Какие пиротехнические работы?

- Да у вас полсценария – взрывы. Многовато, мне кажется.

- Да ты что. Это же самый смак. Или ты думаешь люди ходят в кино на сопли-слезы смотреть. Вон, посмотри на Трансформеров.

- Ну хорошо. А снимать-то где будем?

- В студии. На первом этаже.

- Так у нас же огромное количество съемок на открытом воздухе.

-Это уже не твоя забота. Мне троюродный брат по-дешевке три рулона хромакея подогнал.

- Но пейзажные…

- Все в три-дэ нарисуют. На компьютере, понимаешь? У меня каждое утро толпы голодных студентов пасутся перед входом. Научились там в свое три-дэ тыкать, теперь хотят деньги большие получать. Готовы за еду и опыт работать.

- Но тогда можно было и актеров отрисовать на компьютере.

- Можно, - согласился Николай Васильевич. – Но тогда это будет три-дэ мультфильм. Серьезные люди на мультфильм не пойдут.

Петр схватился за голову. Все это ему не нравилось. Но символы на бумажечке говорили, что нельзя отказываться ни в коем случае.

- Хорошо, - наконец, произнес он. – Давайте пройдемся по некоторым сценам.

Мужчина за столом закатил глаза и демонстративно посмотрел на часы. Затем протянул:

- Ну давааааай.

- Вот, скажем, сцена, где женщины с голой грудью бегут на СС-овские дивизии. Это же бред. Такого не было.

- Это не бред, Петя, а художественное переосмысление. Ну и что, что не было. Да и куда я фильм без сисек дену? Сейчас даже в сказках детских грудь показывают. Кого этим удивишь? Это стандарт сегодня.

- Ну можно же как-то поаккуратней, я не знаю.

- В темноте под шубой, - передразнил гостя мужчина за столом.

- Ну а шагающие танки с лазерами? Это же ужас.

- Нам надо показать героизм. Понимаешь, ге-ро-изм. Советских воинов. Ну неужели это не настоящий героизм, когда простые советские парни с винтовками уничтожают огромные шагающие машины, вооруженные до зубов? Как они штыками обезглавливают стальную фашистскую гидру?

- Ну а то что дивизии Вермахта маршируют под красными стягами со свастикой, как римские легионеры? Бред.

- Свастика? Где? Ну-ка, покажи, - Николай Васильевич вышел из-за стола и склонился над бумагами.

Петр пошарил в кипе и ткнул пальцем.

- Ну вот же.

Николай Васильевич пробежал глазами текст и восклинул:

- Блядь, точно. Надо сценариста вызвать. У него глаза что ли на жопе. Нас за свастику правозащитники сожрут.

Гость недоверчиво посмотрел на Николая Васильевича, но решил не комментировать. Вместо этого он спросил:

- А что насчет Сталина?

- А что насчет Сталина?

- То что он пьет кровь младенцев, молится Сатане и устраивает оргии. И священники. Два раза обошли Москву с иконами и на город спустился светящийся купол, о который взрываются снаряды.

- Ты понимаешь, - Николай Васильевич положил руку Петру на плечо и доверительно склонился к нему. – Это вопрос скользкий. Ты лучше в него не лезь. Даже я в него не лезу. Сам знаешь лучше с ними не ссориться.

- Ну хорошо, а…

- Всё, - Николай Васильевич вернулся за стол. – Время. Хватит вопросов. Минкульта одобрил и денег дал. Пришлось, конечно, добавить, ну это не страшно. Там, знаешь ли, люди поумнее нас с тобой. Если они говорят, что все нормально, значит все нормально. Мне надо дела делать, тебе надо дела делать. Давай иди – готовься. Со следующей недели начнем.

Гость пожал мужчине в костюме руку и вышел. Николай Васильевич откинулся в кресле, взял мобильный телефон и набрал номер.

- Собрались уже?... Девочек вызвали?... Сейчас приеду, задержался немного. Работа, мать ее…

(с) arlekiness

@темы: Хорошая литература

В старый город пришёл Апрель. Из плаща сыпал снег и град. Вечерами пил морс и эль, ел чернику и виноград. Просыпался часам к пяти. Иногда — к четырём и трём. Был огромный как синий кит. И любил рисовать углём.

У Апреля был верный друг. Его имя, конечно, — Март. У него было тридцать штук (или сорок) игральных карт. Март любил бергамот и «Сплин», ездил в Лондон и Петербург. Он был рыжий как апельсин, разноцветный как летний луг. Вместе с ним приходил Февраль. Приносил арманьяк и сыр…

…до рассвета горел фонарь.

И Апрель выходил босым, завернувшись в короткий плащ. Допивал из бутылки эль. И чеканил футбольный мяч о большую сухую ель. Напевал ДДТ под нос и смотрел, как горит рассвет. Вспоминал, что конечен пост уже тысячи длинных лет. Небо цвета как карамель отражалось в потоках рек.

В старый город пришёл Апрель.
В старом городе выпал снег.

© Джек Абатуров

@темы: Хорошие стихи

Нашла вот такую Красоту.

Украинский художник Владимир Денщиков создаёт удивительные по своей красоте и мастерству иконы.
Тогда, как обычно их создают из дерева или металла, он плетёт их из очень тоненьких нитей льна в стиле, который называется макраме. Только лики святых прорисованы кистью.
Автор говорит, что лен у него «всегда ассоциируется с православием. Лен простой, прочный, доступный, в ленных одеждах ходили наши пращуры, я предполагаю, что и всевышний был облачен в эти одежды, лен лечит, притягивает…»

Плести иконы Владимир начал только 10 лет назад, когда прямо со сцены его доставили в больницу, но искусством макраме он увлекается уже 30 лет. Приступая к созданию новой иконы художник соблюдает пост и следует всем необходимым церковным канонам.

Техника плетения узелков, макраме-коллаж, это запатентованная разработка Владимира Денщикова. На одну работу мастер тратит от трех до шести месяцев. Сегодня его уже считают основоположником нового направления в иконописи. Его объемные картины и иконы очень ценятся.

Фото

@темы: Красота

Задумывая чёрные дела на небе ухмыляется луна, на часах - десять минут второго, а Я... катаюсь на танке по луне. Что мне сказать доброму доктору-психиатру? "Простите, Я установила Hill Climb Racing, а потом взломала его и получила овердофига денег и теперь не могу остановиться"? Не поверит. А зря. тык сюдаИгрушка, которой Я любовалась через плечо пассажиров метро, покорила моё сердце. (Ну, может, не совсем этой Я любовалась, но жанр тот, это Я гарантирую!). Ездить на всяких драндулетиках по бугорочкам оказалось о того увлекательно и нервотрёпно (а как иначе?!), что Я честно прокачала по максимуму несколько видов транспорта (коих там дочешуя, включая Сани Деда Мороза, трактор и танк) и открыла почти все этапы (Этап Северный полюс, Призрачно и Атомная станция особенно порадовали).
Но моя алчность и желание править миром (хотя бы игровым) взяла верх, и был установлен чудный патч, который дал мне 2 млрд (!!!) игровых денег, кои незамедлительно были потрачены на разблокировку всех этапов, всего транспорта и на прокачку оного до максимального уровня. Не смотря на титанический размах работ, осталось больше, чем полтора миллиарда на мороженое.

Лирическое отступление: пара слов о читерстве. Гореть мне в аду? нет, не гореть. Игра должна приносить удовольствие, а не сатать нервы (хватит мне бахромы от падений с холмов, вытирать с клавиатуры слюни, регулярно пускаемые на обновления игры мне не хочется). Если бы Я участвовала в каком-то соревновании, Я бы не позволила себе читерство. Но зачем лишать себя радости в домашних условиях?

Переходим, собсно, к обзору игры.
Вначале мы имеем кукиш в кармане, подолбанный драндулет и дорогу, гордо именуемую "Сельская местность", на ухабах которой самый опытный чёрт переломает все конечности.





На деньги не смотрите, вам такое не светит!

Прокачивая понемногу машину, можем брать новые высоты



(а можем и не брать, как повезёт),



можем копить на какую-то хорошую вундервафельку для неё или открыть новый этап.

Мне повезло. Изначально, еще будучи кристально честной, Я прокачала до максимума Кроссовый мотоцикл. Машина - звэрь, слюший! С его помощью и добывались в основном средства на всё остальное. Особенно удачно они добывались на этапах "Луна" и "Шоссе". За длительное некасание колёсами земли платится неплохая сумма, за 15 секунд можно получить 15 тысяч, чем очень удобно заниматься на Луне, где гравитация отсутствует напрочь. А если еще не побояться и навертеть фляааааков... *мечтательно



Фляки, как объяснили мне продвинутые друзья, это сальто в воздухе на велике или мотыке. В игре есть три типа фляков: фляк обычный, фляк назад и японский фляк. Японский фляк откровенно попахивает харакирей, ибо сделать его можно аж один раз за игру и лишь в том случае, если Ты сковырнешься с мотыка, а он перевернётся сам. О хрусте ломающейся шеи во время падения писать не хочу - передёргивает. Слабонервным советую играть без звука.
За простые фляки, к слову, платят по 1 000 денег, а за харакиревый - 2 500.
Что же касается Шоссе, то это прекрасный этап. Плавные холмы требуют минимальной сноровки, и, опять же таки, при хорошо прокачанном транспорте заехать можно довольно далеко.

Думаю, надо отойти от описания ландшафта и объяснить, почему Я так упорно называю этапы этапами, а не уровнями. Уровни здесь - это метраж, который Ты сумел проехать на данном этапе и не сковырнуться. В среднем, один уровень - 200 метров. второй - 200 предыдущих + 200 новых = 400. Ну и т.д. Денюжка валяется в прямом смысле этого слова на дороге. Чего коснулся, то собрал. Помимо денюжек, на дороге валяются еще и очень ценные красные канистры с топливом, которое Я искренне советую собирать. очень обидно, когда Ты застываешь посреди дороги и сливаешься не оттого, что головой об руль приложился, а от пустого бензобака. И хоть у персонажа в такие моменты на лице отражается безмятежность Будды (чего не скажешь о моментах со сломанной шеей!), в моих реальных глазах отражается вселенская печаль. А если до канистры оставалось три метра, печаль обычно подкрепляется ёмкими выражениями, совсем не похожими на буддистские мантры.

Пара слов о этапах, выходящих за рамки сказанного.



Северный полюс - помимо метража нужно допинать подарки в каминные трубы. За это получаем по тысяче за подарок. Если в качестве транспорта у нас Сани Деда Мороза, то вместо канистр на крышах домов будет валяться сено. Сено ли валяется при юзаньи саней на других этапах, пока не проверяла. К слову, этап Рождество такими плюшками похвастаться не может, как ни странно.



Марс - по отсутствию гравитации как Луна, только с потолком. Откуда на Марсе потолок - не знаю. Спрашивала у своего обожаемого астрофизика - она тоже не знает. Оформление этапа больше напоминает Пещеру.



Призрачно - мосты в виде костей, молнии хреначат в старые деревья (что не расхреначено, по тому колёсами едем), везде валяются тыквы, которые тоже давим. За них деньгу не дают, но в достижениях количество раздавленных отмечается. А еще, говоря об этом уровне, вспоминается цитата из песни: "Скелеты вылезают из могил, один из них меня убил, двух Я убил... Зачем Я пил?!". Да, скелеты там лазят. И да, подружиться с ними не получится.




Чужая планета - воды нет, растительности нет, гравитация есть, поверхность похожа на гнойный перитонит. Я слабо представляю, как он выглядит, но думаю, что как-то так.



Атомная станция - сложно. ИМХО. Первое, что бросается в глаза, под индикатором бензина появляется индикатор облучения. Сильно позеленеешь - и капец. Чтоб не позеленеть, не стоит вьезжать в зелёные озёра и пихать впереди себя бочки со значком радиации. Там очень хреново видно, куды ехать, над головой потолок, что существенно мешает разгонам и флякам (хренакнуться - что два байта переслать), поэтому, лично Я в озеро въезжаю регулярно, не долетая до соседнего бережка.



Американские горки - Ю-ХХХУ!!! Наклоны в 90° и петли, за которые платят ничтожно мало, но спасибо и на том. А еще крайне сложно не пролететь канистру.



Радуга - блядство. Натуральное. Разноцветное коромысло выгибается, как опытная стриптизёрша, во все немыслимые стороны, и может закончиться под колёсами внезапно. Нет, не так. ВНЕЗАПНО. А до следующего куска - метров сто. Ах, Ты не успел разогнаться? Кто Тебе психиатр? Провалился колесом в стык двух радуг? Умница, возьми с полки пирожок. И не пытайся выковыряться - бесполезно. Либо виси вниз головой, пока топливо не кончится, либо начинай уровень заново. Бугага. В голову лезет цитата из комикса КДК: "Я. БЛЯТЬ. НЕНАВИЖУ. ХИППИ"

Думаю, на этой радостной ноте стоит прерваться, вскорости попробую рассказать о транспорте подробнее, когда сама наиграюсь

@темы: обзор

@темы: Эта женщина, Мысли, Звёздочка, Богиня