Шел Шива по шоссе, сокрушая сущее.
Сущее трещит по швам вдоль своей несущей.
Шива, вдоль шоссе шагая,
Чинит разрушения.
И трещат в шести руках
Прошлого свершения.

Сущее крушит как шторм, шестирукий Шива.
Хаос - уровень порядка, что течет по жилам.
Шива лед вокруг крушит, в пар сжигает воду.
Разрушений шумный марш шепчет всем "Свобода".

Марша шум едва расслышав, прочь ты не спеши.
Твой побег от сущего Шива сокрушит.
Как поймешь шагов порядок в диком танце Шивы,
Сможешь танцевать как Шива, вольно и красиво.

Но порядок это ось, главная несущая,
Танцем разрушай его, создавая сущее.

Сущее без директив, взлет без управления.
У шоссе маршрута нет. Только направление.
Хаос, как отец порядка может убивать.
Шестирукий Шива просто любит танцевать.

Не заденет тебя Шива, если ты мой друг,
В танце сможешь удержать все свои шесть рук.

@темы: Хорошие стихи

@темы: Константин Арбенин, Хорошие стихи, Хорошая музыка

Для  Электротушкан
Длиннопост.
Это только о знакомстве, но Ты о большем и не просила.
Вообще - размышлений на тему Васи много, есть продолжение у этой истории и Я его напишу. Захочешь прочесть - сделаю за несколько дней.
Не захочешь - как-то потом напишу для себя. Давно хотела.


ЧитатьУ меня, подростка, с детства засыпавшего под Пинк Флойд и ДДТ, никогда не было денег. Как и у моих родителей. Жрать было нечего, и, естественно, об искусстве, музыке и прочем окультуривании мама думала в последнюю очередь. А вот моему отцу без музыки было тяжко. Так тяжко, что он, обладавший ровными руками и смекалкой, сумел починить старенький магнитофон "Скиф" и постоянно переписывал на кассеты хорошую музыку.
Так Я постепенно привыкла к тому, что Бритни Спирс и Киркоров - это немножечко фу (хотя поначалу было "ах", чего тут врать-то) и к пятнадцати годам сформировала вполне хороший музыкальный вкус, а так же научилась не вестись на красивую обертку, а слушать голос, музыку, и главное - вдумываться в смысл песни.

И была у меня среди знакомых попсовиков одна замечательная подруга. Светка. Она была инвалидом-колясочником и родители ее окружали любовью, заботой, а главное, высокотехнологичными плюшками по максимуму. У нее первой появился комп, а после - и интернет. И она скачивала музыку, всю, до которой могла дотянуться, попсу, рэп, рок, в немерянных количествах.

Однажды Я пришла к ней и она с порога заявила:
- Счас Я Тебе кое-что покажу. Но - чур - условие: слушаешь до конца.
Я согласилась.
И это было нечто странное. Какая-то довольно мрачная, мне очень хотелось сказать, тёмная композиция. Непонятное чувство. Раньше Я никогда не делила песни на "темные" и "светлые".
А тут простая - и одновременно идеально взвешенная музыка, а на тот момент Я уже кое-что в этом понимала, четырьмя аккордами меня было сложно зацепить.
И голос.

Если ты уйдёшь, я уйду за тобой
Как шёл с того дня, когда встретил тебя
Если ты уйдёшь, я пойду за тобой
Если б это смогло остановить тебя
Если б это могло помочь тебе
Снова стать собой - повторю ещё раз
Если ты уйдёшь, я уйду за тобой

..

Этот голос не просто был хорош собой, он действительно ПОНИМАЛ,ЧУВСТВОВАЛ то, о чем поёт. Ценное явление.

Всё вдруг стало таким ничтожно неважным
Нерабочие копии сутей своих
Будто мы - великаны, будто мы - исполины
Бесконечно несчастней, безрадостно выше
Всех остальных

И твоя красота острей луча света
Что рвётся, зажатый в чёрной дыре
И твои глаза глубже всех океанов
Что вскормили жизнь на этой Земле

Стань лесбиянкой, уйди жить с Наташкой
Прогони меня нахер, всё моё - отбери
Продай эту грязную, злобную Родину
Я сделаю всё, чтоб найти, кто б купил
Убей эту тварь, что зовёт себя Богом
Я скажу гордо всем -
Это я, я убил!
Мне плевать на них всех
Мне плевать на них всех
Мне плевать на них всех
Только ты...

...Живи.

...И на фоне всего этого - чего-то в песне не было. Чего-то очень привычного.
Не то, чтобы без этой "изюминки" было хуже - нет. Просто... есть музыка. Есть голос. Есть смысл, но... звучит это...
Иначе.
Как будто Тебе из привычных ингридиентов подали совершенно новое блюдо с совершенно новым вкусом. И Ты сидишь и не понимаешь, как такое может быть.

Света смотрела на меня. Молча.
Я сидела, не моргая, и мне почему-то не хотелось говорить. Вообще. Ни "Вау, круто", ни "фу, отстой", ни что-то другое.
Я еще была там. Там, где человек абсолютно серьезно, абсолютно честно и искренне готов был отдать всё, что у него есть, и уйти самому, лишь бы другой человек жил.
И это была не просто песня. Это было стойкое ощущение чего-то... Настоящего.
...И как сказать на это откровение "вау"?

- Я поняла, чего Ты попросила дослушать до конца, - только и смогла выдавить Я.

Остаток вечера она что-то рассказывала, Я вяло поддакивала, мысленно куда-то уплывая.
А вернувшись домой утопилась в рутине, ссорах с родителями, уроках и прочей ерунде. И так до следующей встречи, где в числе прочего сброда зазвучала какая-то потрясающая музыка. Это была концовка песни, последний проигрыш, и от него почему-то было больно.
- Свет, что это?
- Хз, Я кучу накачала и поставила всё подряд.
- Включи сначала.

Великаны-дома глядят на меня
сотнями окон-глаз.
И за каждым из них происходит своя
прекрасная, неповторимая...
Я иду. Темный проспект,
люди, звезды, мне шестнадцать лет...
Я знаю: где-то там впереди
она есть жива и она меня ждет
Пока...

И снова музыка.
И снова почему-то больно. Будто у меня за плечами какой-то невыносимый груз прошлого, опыта, мудрости...
Жизни.
А никак не тетрадки, уроки и прочие "радости" подростка.

За каждым квадратом желтого света
ничего что могло бы меня взволновать.
И этот проспект, как коридор
в огромной квартире, где я жил всегда и где мне
кружить и блуждать до конца,
какой бы он ни был и где.
Воздух пахнет ничем тридцать лет.
Звезд давно не видать, их как будто бы нет.
Я иду, я знаю их всех наизусть
и они точно так же знают меня.
И как птица додо, безнадежно редка
надежда на то, что она меня ждет
пока...

И снова эта музыка.
И снова Я потерялась где-то в себе.

- Скинешь?
- Конечно. Кстати, это тот чувак, который "Стань лесбиянкой, уйди жить с Наташкой", помнишь?
- "Живи". Помню.
- С Тебя диск. О, Я Тебе еще туда СпЛина и Мельницы накидаю.
Я кивнула, но мне уже было всё равно. в душе Я знала, что буду слушать всего две песни.

...Не сбылось.
Что именно случилось тогда с диском, то ли мне пришлось бежать домой, не дождавшись конца записи, то ль еще какая оказия, но... Получила Я его спустя почти месяц. Да и не до него было - именно в тот "почти месяц" Я открыла для себя Алису, да еще и заполучила раритетную винилку "Шестой Лесничий". И - о, чудо! - мне было где ее слушать. Затем был "Шабаш", затем еще куча сборников и подборок, в которых Я увязла с головой.
Так что, да, диск Я взяла, сказала спасибо да и кинула в стопку других.

...А потом мне купили собственный компьютер.
Первое, что Я сделала - позаливала на него с дисков музыку. А с него, спустя время, - на новенький мп-3 плеер.
Только вот папка "Сборник от Светки" не вызывала никакого желания переслушивать - при беглом просмотре списка песен Я неизменно впадала в ностальгию - СпЛин, Мельница, Ария, еще там по мелочи непонятно кого... А хотелось чего-то совершенно нового.
Но папка эта, кочуя с компа на флешку, с флешки на новый комп, дождалась своего звездного часа.
Спустя долгих 10 (десять!!!) лет.

...Я ехала с работы, когда внезапно после многочисленных и хорошо знакомых текстов и мелодий внезапно зазвучала ранее не слышимая, но до боли знакомая музыка.
И Я мысленно споткнулась.
Я хорошо помню тот момент. Платформа метро, передо мной открылись двери вагона, и...

Великаны-дома глядят на меня
сотнями окон-глаз.
И за каждым из них происходит своя
прекрасная, неповторимая...

Дверь закрылась, поезд уехал, за ним - следующий, а Я всё слушала, слушала не моргая тот финальный проигрыш, и не могла вернуться в реальность. Перед моими глазами стояла четкая картинка вечернего проспекта, ветра, печали и одиночества.

Я давно выросла, поменяла приоритеты, вкусы, взгляды, вместо ненавистной школы появился чуть более свободный институт, появилась работа,канули в Лету отношения со Светкой, а песня в плеере, этот вот проигрыш по прежнему делал больно практически до слез. Как будто Я всё тот же затравленный подросток, затюканный одноклассниками и родителями. И хотелось ломонуться в тот тёмный проспект и просто шататься там, ведь надежда на то, что меня кто-то где-то ждет действительно редка.

Я проморгалась, пришла в себя - и меня ждал второй удар под дых.

Если ты уйдёшь, я уйду за тобой
Как шёл с того дня, когда встретил тебя...

...Твою ж мать...

***

Я пришла домой и первым делом полезла в интернет.
Его не было.

Мобильник. Телефонная Книжка - Наташа, подруга - Смс.
"Нат, срочно скачай всё, до чего дотянешься из творч. Василия К."
Второе через секунду: "К. - ТАК И ПИШЕТСЯ!!!!"
И еще одно смс, на этот раз другой барышне: "Оль, что за птица додо?"

И спустя время - ответы.
Три от Наты: "Ты заебала. Заведи интернет уже"
"Проебешь мою флешку - убью."
"Оно странное о.о".

И от Оли: "Вымершая птица. Глянь в Википедии."

Но вместо Вики Я полезла в плеер.

...И как птица додо, безнадежно редка
надежда на то, что она меня ждет
пока...

Вымершая надежда.
Никто никого уже не ждет.
Ни пока, ни еще, ни до сих пор.

И Я внезапно поняла, чего же, по моему мнению, не было в песнях Василия К., когда Я слушала его 10 лет назад.
Меркантильности. Ощущения, что музыка - прежде всего средство заработка.

... А Википедия стала моей стартовой страницей.



Ту би континуед?

@темы: Василий К., Приключения, Мысли, Блохер, Воспоминания, Друзья

@темы: Дайри

@темы: Цитата дня

@темы: Мысли, Блохер, Воспоминания

@темы: Картинка

@темы: Постучите мне по бошке, Блохер, Воспоминания

Пост посвящается  ElpisN, которая неусыпно следила за мной несколько дней и ждала вестей.

С чего ж начать-то, хоспаде...
Наверное, с очевидного: пишу - значит, жива.

А теперь будет интрига:

- Я навсегда запомню цвет Твоих губ.

Романтика так и прет, правда же? На фоне, в задворках сознания уже слышится томное дыхание и нежное касание тонких пальцев.

И всё бы ничего, но эту фразу мне сказала моя сестра...
...после того, как Я потеряла сознание.

Но обо всём по порядку.

читать дальшеЧетвертый день моей диеты (пятница) был по традиции отмечен записью в дневнике. В субботу Я уехала на фестиваль с банкой риса и несколькими помидорами.
По жаре 30+ рис не прожил того несчастного часа, который Я потратила на дорогу до феста. Съев пару ложек, и осознав, что это будет УЖ СЛИИИШКОМ радикальная чистка организма, Я решила давиться законными помидорами. И даже не сорвалась, прожив на них весь день.
Забегавшись и приползши домой в свынячи голосы, Я тупо завтычила отписаться в дайри. Простите, кто меня читал.

А в воскресенье с утра пораньше меня ждал поезд и дорога к моему любимому другу - мужу моей сестры. Приехав туда, Я обожралась фруктовощами, и только решила сделать таки запись в дайри, что, мол, жива, держусь и всё такое, как выяснила пренеприятнейшую штуку: с телефона дайри не открываются, а единственный стационарный комп приказал долго жить.

После нескольких бесплодных попыток Я забила болт, и посему толкового отчета не вышло.

Но возвращаемся к его обрывкам.

В понедельник, день чудесный, Я снова напёрлась салата, забив болт на свежевыжатые соки - чаво нет, таво нет. А обычного сока Я затупила купить. Так как друг - кузнец, живет в селе и ехать на велике по жаре в ближайший магаз было ну оооочень лениво, Я снова ограничилась водой.

Точнее, как... Попыталась ограничиться.

Потому, что позавтракав своим расчудесным, ставшим мне уже родным салатиком без соли, масла, уксуса и вкуса, Я уползла помогать в кузницу.

Через три минуты, истосковавшись по своему любимому ржавому металолому, коий валяется у друга по всем углам, в порыве страсти схватившись за острую грязную железяку, Я распанахала себе палец.
Основательно так, щедро заляпав бетонный пол.
Проматерилась, проржалась, забинтовала.
Вернулась помогать.
Помогла.
А потом вспомнила, что Я сонный дундук - забинтовала-то добротно, а вот промыть - забыла.

Снимаю бинты, разлепливаю склеевшуюся уже кожу...

Лирическое отступление: Я в жизни видела некоторое дерьмо. Я сама не фиялочка, откачивала людей, приклеивала на место отрезанные болгаркой пальцы, бинтовала разбитые головы, доставала рыболовные крючки и гвозди из чужих и своих ладоней...

...но вот там, когда Я сидела на краю ванны и разлепляла склеенную грязью и сукровицей кожу, мой организм решил, что в условиях дефицита энергии, соли, белка и (чего греха таить) отдыха - вторая за день потеря крови даже в размере трех капель - это перебор. И он остановил моё безумство единственным возможным способом.

Когда "отъезжаешь", самое страшное, как выяснилось - тьма, которая атакует боковое зрение, сгущаясь прямо перед тобой. Ты не можешь ей противостоять.
Чем-то напоминает сцену из книг, где герой пытается бороться с ядом, но всё же проигрывает и умирает.
Я слышала, будто издалека, как сестра кричала племяннице "тащи стул", пыталась вяло отбиваться - Я ж еще здесь, тьма то наступает, то отступает, а значит, всё нормально, пока нормально, Я держусь, чего вы...

"Чего вы все так на меня смотрите, и чего Я лежу с задраными на стенку ногами?
Встать, у меня там еще кузнец недопомогатовый, да нормально всё.."
И вот это "Я навсегда запомню цвет Твоих губ. Они белые, как Твоя кожа."

Дальше был принудительный сладкий чай, кусок мяса и всё то, чего Я так старательно избегала эту неделю.
Самое обидное - это случилось в последний день.
Нет, всё логично, здоровье важнее, но блять, ну почему не завтра??? Ну почему не вечером???!

Я не знаю, что сказать. Честно. "Отъезд" - нормальное дело во время травмы при недожоре, но Я не была голодна. Мне было невкусно и уныло эту неделю, но точно не голодно!
В любом случае,
Это провал.


Итог сухо и без лирики:

Вес: 60,2. Т.е., 4 к.г. сбросила (взвешивалась в тот злополучный понедельник). Сегодня (спустя неделю) - 64,4.
Просто. Вернулась. К обычной. Еде.
Вывод: хрень собачья.
Вывод 2: на том же жорокнежорокне, когда жрешь что угодно, но до определенного времени, Я сбрасывала столько же, с гамбургером в одной руке и колой в другом. Чем и займусь с сегодняшнего дня.

Из плюсов: без сахара немного позаживали мои вечные профболячковые ранки и царапины, + выяснилось, что без кофе тоже жить можно. Но не нужно.
Жаль только, что придется к этому вернуться - тремор в руках не способствует моей работе.
Ну и еще сила воли модели "кремень" - это приятненько, да.

Общеглобальный вывод: это было интересно. Может быыыть, когдааааа-нибудь Я это повторю, когда ебонусь окончательно.

Самоиспытание считаю хоть и проваленым, но завершенным.

@темы: Приключения, Самоиспытание