Почему каждое, если в классе 15 девчонок? Всё очень просто. Они их меняли. График Я, конечно не вела, но складывалось впечатление, что меняли по очереди. Иногда один и тот же парень переходил из рук в руки, как надкуренный косяк в компании хиппи.
читать дальшеВ конце концов, этот круговорот мужиков
Спросили бы меня "А нафига?" Я б ответила "Ну как, нафига?! У всех же есть! Чем Я хуже?!"
Хуже по меркам прекрасной половины нашего класса Я была. Ведь Я не красилась, не гонялась за распродажками по местным бутикам, сумкам предпочитала рюкзаки с рок-группами, а каблукам - кроссовки с джинсами.
Фу такой быть.
Но мы отвлеклись. Парень.
Парень - это существо, для которого нужно быть красивее, чем Ты есть (в лучшем случае) или вообще такой, какой Его Величество хочет Тебя видеть (в худшем). Ты начинаешь пытаться соответствовать, переступаешь через себя, ломаешься, переплавляешься, словно воск, в другую форму, а в конце вы все равно расстаётесь. Причины чаще всего две: 1) "Ты уже не та, кого Я полюбил" и 2) "Ты не естественная, Ты притворяешься такой, какой Я Тебя вижу". Вторая вообще доказывает, что и о мужской логике вполне могут ходить анекдоты. А как же Ты, милый, хотел?
Вообще, Я заметила, что самые адекватные, счастливые и долговечные пары - это люди, которые не только не выносят друг другу мозг, но и ничего не пытаются друг в друге подправить. И именно по-этому, когда мне говорят "Ты красивая, вот если б еще одела юбку/накрасилась/сложила губки бантиком, то сразу завела б себе парня", Я посылаю этих людей аффигенно далеко.
Слишком много людей тр*хают мне мозг, даже не будучи моими друзьями, не говоря уже о интимной близости. Я считаю, это давно надо запретить на законодательном уровне. И именно по этому, мне не нужен парень. Мне нужен друг мужского пола, с которым можно посмотреть "кинцо с бутерами", валяясь на диване в спортивках и дурачась, а не "ходить в кинотеатр на последний ряд на «50 оттенков серого» или что там романтичное счас идёт?", мне нужен человек, который не будет от меня скрывать свои мысли и проблемы, "ибо что бабе рассказывать, не поймёт", проще говоря, мне нужен "мой" человек, который будет рядом не только для перепихона, простите, а для того, чтоб БЫТЬ РЯДОМ.
"Обожыштымой, да вот заведи Ты его уже наконец, и поймёшь, что так отношения и происходят!"
Угу. Не далее чем вчера ждала на кафедре секретаршу. Заваливаются три гламурные кисо и продолжают начатый ранее полилог:
- А вот он такой... ну вот прям ваще такой... и вот мы с ним такие... ну типа вы поняли!
Хор из двух голосов:
- ВААААААУ!
- Ага! И Я такая с ним... такая вся... ну, вы поняли... Мы гуляли!
Хор из двух голосов:
- ВААААААУ!
- В общем.... типа.... кароче... так всё было... ну, вы знаете, какой он у меня, и вот так всё и было!
Хор из двух голосов:
- ВААААААУ!
- А завтра Я иду с Виталиком. А вот он - другой. Я вот прям не знаю, ну вы знаете, как Я к нему...
Хор из двух голосов:
- ВААААААУ!
Три точечки - это не пропуск реплик. Это паузы. Всё, что она может сказать - "Вот он такой, вы знаете, какой." А спросить её, какие фильмы он любит (про книги молчу), какой кофе, о чём он думает, когда молчит? Что она скажет? "Вот он весь какой-то такой, значит, и думает о чём-то таком..."
Таких примеров тыща.
...К чему Я вообще всё это написала? Только что позвонила мама, и строго приказала погладить себе рубашку в универ. Ага, счаZ.
Берём мятую шмотку, кладём на горизонтальную поверхность (или вешаем на вертикальную), берём пульверизатор (в простонародье - брызгалку) и щедро распыляем воду по всей поверхности шмотки (чтоб была влажная, но не мокрая!). Потом представляем, что это - коврик, и сильно встряхиваем. Очень сильно.
Вещь выглядит не как свежевыглаженная, врать не буду, но вполне потянет на статус "Я её гладила, но хожу в ней уже пару дней". Если Ты ленивая задница или нет времени на глажку - это способ на 5+. Главное, чтоб вода была не "зелёной", лучше налить свежую.
Если парень, не зная об этом моём способе, признается, что он так всегда делает, Я лично пойду покупать обручалки. Ибо большего единения душ не найти нигде.