Вот ненавижу лечиться, честное слово. Таблетки, уколы, подышать, полежать... Где здесь блюющий смайлик? Подать его срочно!
Мне, видят Боги, гораздо проще хрипеть, лёжа на кровати и, собрав друзей, произносить пафосные речи (голосом Бульбасавра) в стиле "Слушайте все, это мои последние слова".

С чем связана такая нелюбовь, Я точно не знаю. Может, с памятью о потерянном детстве, проведённом в больницах среди медсестёр. А может, с мыслью, что "брутальному мужику с Россомахой на аватарке капать носик Пиносолом ни разу не пристало". Хрен знает, в общем.

Никому не нужные подробности болезниКогда в четверг вечером заболело горло, Я выпила рокерского чаю из рокерской кружки (Благодарю еще раз, Фезер!). Не помогло. На следующий день Я обещалась быть на важной встрече, куда поползла с самым убитым видом. Денег уехавшие родственники не оставили, а просроченные пять таблеток Бисептола, найденные среди советских склеенных пипеток и перчаток, по толщине напоминавших противогазы, доверия не внушали.

На встрече пришлось общаться жестами. Но Один Из поехал со мной ко мне домой, где за чаем невзначай заметил на шее алтайский оберег, подарок покойного друга.
После четырехчасовой дискуссии на тему религии у меня прорезался голос.
К вечеру он сел окончательно.

Когда приехали родители, Я смогла выдавить из себя фразу, типа "бде очень бдиядно, что вы бдиехали, но, бгости, баба, Я не богу говогить". Весёлые сопли, что выдувались пузыриками каждый раз, когда Я выдыхала, были доказательством моих слов.
В последний раз Я болела еще в сентябре и уже забыла, как это весело.

Лекарства мне не покупали, но торжественно вручили огромный ингалятор. Фотать, как всегда, лень, ловите фото с нета.



описание фото круглая пластиковая миска, сверху круглая крышка, к которой лепится "маска" - отверстие, куды суёшь свой "пысочок". в миску - кипяток и масло.

Пол ночи просидев, обнимаясь с этой байдой, Я поняла, что толку нет. Настало время доставать наркоманский набор! *демонический смех

Появлению наркоманского набора в своём доме Я обязана Богине. Она мне сватала его еще когда Я лежала с воспалением лёгких в больнице. Первый немного пострадал и Я выклянчила второй.

Сам набор состоит из бульбулятора ингалятора Махольда, бутылочки с маслом и огромного шприца (сама в комплект сунула, без него там тяжко)



описание фото стеклянная извивающаяся трубка, в которую капается масло

У махольда (имя нарицательное) есть чудная насадка для носа. Капаем немного масла вовнутырь, надеваем насадку, втыкиваем в нос - и дышим. Чистым маслом. без кипятков, чашек, масок и прочего добра.
Через пять минут мне удалось сделать то, что не удалось сделать за пол ночи с обычным ингалятором! Я СТАЛА ДЫШАТЬ НОСОМ!!!



Дас ис фантастиш!

Думаю, нужно описать плюсы и минусы, справедливости ради.

Плюсы:
- компактный
- можно валяться с ним в постели, масло не выливается
- быстро пробивает нос, лечит хрипоту (сними насадку для носа - это и есть насадка для горла)
- не нужно кипятка (в инструкции пишут, что нужно, но моё масло ядрёное и без него)
- не сидишь, как привязанный, к одном месту, можно параллельно поиграть в футбол, поесть мороженного
- можно представить, что Ты куришь Трубку мира с Вождём Краснокожих или употребляешь коноплю нестандартным образом
- вид у Тебя при этом ОООЧЕНЬ брутальный

Минусы:
- хрупкий
- прозрачный (положил - и уже не видно)
- без шприца тяжеловато налить масло
- не стоИт.

В общем, сейчас Я в порядке, пью какао с зефирками, спасибо Махольду.

ЗЫ: Звонила Старскримозе, хотела проконсультироваться - номер не верный... * чешу репу