Психоразборов пост
Четыре часа утра, разумеется, самое подходящее время, чтобы ваять психоразборные посты. Особенно с учетом того, что мой отпуск внезапно заканчивается досрочно, а вот бронхит заканчиваться досрочно не планирует.
Ну да раз понесло, давайте снова перетрем за человеческие комплексы. Давно уже хочу поднять одну тему, но каждый раз не решаюсь. Потому что боюсь, что мне не поверят.

Ведь написать я хочу именно об этом. О том, что я боюсь, что мне не поверят. Всегда боюсь. Ну, или просто очень часто. Иногда это доходит уже до маразма.

Но давайте по порядку.Но давайте по порядку.
Сразу оговорюсь - я ступаю сейчас на весьма и весьма тонкий лед, ибо толком не смог найти по интересующей меня теме никакой литературы, да вообще ничего не нашел, если быть честным. Про синдром самозванца сейчас пишут все, только успевай обновлять ленту, а вот о других страхах, как ни прискорбно, почти ничего нет. Значит, будем разбираться сами. И попробуем пританцевать к нужным выводам именно через пресловутый синдром самозванца, чтоб ему пусто было.

Сидром самозванца, если вдруг кто не в курсе, это такая гадость, которая хоть разок, но случалась с большей частью людей. Это когда объективно ты понимаешь, что ты - молодец. Проект закрыл, научную степень получил, успехов добился на каком-либо поприще, или просто являешься хорошим работником, молодец, чувак, да вот только сидит где-то глубоко внутри червячок и мерзко нашептывает, что нифига подобного. Это тебе повезло просто, говно ты - вот кто, нет у тебя никаких достижений, они тебе все по счастливому стечению обстоятельств достались, и вот скоро полоса везения закончится и тогда все увидят, что на деле-то ты - нолик не просто без палочки, а вообще - пирожок без нихуя.

Мерзко, противно и совершенно неправильно - понимаешь, зачастую, сам, но куда деться от червячка? Шепчет, падла. Щедро кормит твою паранойю и ласково тычет иголкой в комплексы. И попробуй еще убеди себя, что он не прав, волей-неволей сам начинаешь сомневаться, мол, ну не на пустом же месте подобные страхи образовываются, может, действительно, пирожок-то безо всего оказался?

Скверные мысли, большой простор для когнитивной терапии, немалое количество бесславно погибших нервных клеток. Но поговорить я хочу, все еще, о другом. Синдром самозванца касается сферы наших успехов и достижений, предпосылок к нему может быть очень и очень много, а вот что делать, если такие страхи распространяются на все сферы этой чертовой жизни?

Я боюсь, что мне не поверят, если скажу о своих проблемах.
Я боюсь, что мне не поверят, если скажу о своем самоощущении.
Я боюсь, что мне не поверят, если скажу о своих мыслях и желаниях.
Я боюсь, что мне не поверят, если скажу о своем жизненном опыте.

Довольно общие фразы, довольно общие и размытые проблемы. А давайте совсем по конкретике?

Я боюсь, что мне не поверят, если скажу, что читал какую-то книгу (а если она шибко "умная" - то еще боюсь, что мне не поверят, если скажу, что что-то в ней понял).
Я боюсь, что мне не поверят, если скажу, что знаком с кем-то, имеющим авторитет для моего собеседника.
Я боюсь, что мне не поверят, если скажу, что получил лестную оценку от кого-либо.
Я боюсь, что мне не поверят, если скажу, что кому-то нравлюсь и кто-то в меня влюблен.

Маразм? Маразм. Только все чаще, затрагивая эту тему в разговорах с людьми, я слышу в ответ изумленное: "И ты тоже?", а это значит, что пришла пора пилить пост. Действительно пришла.

Собирая и анализируя все эти "я боюсь, что мне не поверят", свои и чужие, я смог выделить, условно, несколько страхов:

"Я боюсь, что меня считают глупее/недостойнее/никчемнее, чем я есть"
"Я боюсь, что меня сочтут лжецом и отношение ко мне испортится"
"Я боюсь, что меня сочтут человеком, набивающим себе цену"

Есть еще несколько мелких категорий, но основные - эти. И за каждой стоит одно - недоверие. Недоверие к близким, знакомым или просто тем, кому хотелось бы понравиться. Здравствуй, комплекс неполноценности. И вот тут можно вернуться к синдрому самозванца, ибо, если раскручивать эту цепочку дальше, мы получим дивное:

"Я боюсь, что кажусь другим хуже, чем я есть, потому что в чем-то, пожалуй, я с этим согласен".

Мы боимся, что нам не поверят, потому что, в глубине души, не уверены, что верить нам стоит, что мы это заслужили, что мы - "хорошие", "достойные", что мы на деле - не такие, какими боимся показаться.

Знаете, пока я не вкурил про комплекс жертвы, я стеснялся рассказывать близким про все то дерьмо, которое случалось со мной в жизни, потому что боялся. Боялся, что рано или поздно кто-то подумает: "Ну не может у человека быть столько всего поганого на жизненном пути. Врет, наверное".

Теперь хоть этого не боюсь. Знаю, да и все вокруг знают, про мою чертову психологию жертвы, и про то, что часто не проблемы находят меня, а я - их. Стало легче дышать. Хотя нет, не стало.

С годами страх прогрессирует и прогрессирует. Копятся старые страхи, появляются новые. Отсекается часть круга общения, добавляется новая. И в какой-то момент все окончательно выходит из-под контроля.

Я понял, что в моей жизни творится какой-то алмазный пиздец, когда поймал себя за сохранением чеков. Не для отчетности, истории, семейного бюджета или еще чего, а потому что я боюсь, блядь, что если скажу: "Ммм, пробовал новый кофейный коктейль в Макдаке, он офигенный!", то мне не поверят. Не поверят. В том, что я пробовал сраный молочный коктейль.

Это вам, как говорится, не в колландер гадить.

Не могу понять, когда все зашло так далеко. Сперва боишься говорить только о чем-то значимом, действительного важном - тут меня поймут все, кому хоть раз в жизни приходилось делать каминг-аут, например. Потом страх распространяется дальше, глубже, и вот однажды ты стоишь перед Макдональдсом, убирая дурацкий чек в и без того лопающийся от этих чеков бумажник. И чувствуешь себя полным идиотом.

Начиная пост, я хотел сказать, что не знаю точно, откуда ноги растут у этого дерьма - меня мол, никогда особо не обвиняли во лжи. А вот пока писал, начало вспоминаться. И про каминг-ауты, совершить которые полностью я фиг знает когда решусь, и решусь ли - вопрос еще. И про высказанное кем-то из близких сомнение по поводу тяжелых событий из моего прошлого. И еще, и еще, и еще. Десятки их, сотни. Больше и больше с каждым годом. Вплоть до бесящего до красной пелены, столь любимого многими: "Ой, да не выдумывай, какие у тебя могут быть проблемы?".

Год назад я чуть не снес нахрен дайр - довелось признаться в неудачной попытке суицида, ну, кто читал, те помнят. Вкратце: я был в состоянии тяжелейшей депрессии, жопа окружала по всем фронтам, я не мог спать, не мог нормально функционировать, дошел до края и в какой-то момент надел на голову пакет и затянул его поясом от халата. Вытащили. Дали по голове. Очухался, записался к врачу, начал курс транквилизаторов и антидепрессантов. Выжил. Но суть не в этом (хотя без этого не было бы сейчас ни постов, да и вообще ничего не было бы). Суть в том, что год назад я чуть не снес дайр из-за пары полученных в личку на аске анонимных постов вида: "да все ты врешь, если люди действительно хотят покончить с собой..."

Тут должна быть мораль и сейчас я попробую ее вывести.

Страх, что тебе не поверят ни в чем, растет из комплексов и слишком болезненной реакции на прошлый опыт. Начинается оно с того, что ты боишься чужого неверия в самых важных, ключевых и больных темах. И вот на этой стадии отследить и пофиксить куда проще. Как фиксить? Разговорами. Честными и откровенными разговорами с близкими, признанием, что боишься, объяснениями. Еще - наблюдениями и логикой. Боялся, что не поверят - рассказал - поверили? Запомни. Запиши в блокнотик, перечитывай при следующей вспышке страха. Психотерапию еще очень рекомендую, ну да я ее по любому поводу рекомендую последний год, чего уж там.

Что делать, если все дошло до сохранения чеков? К психотерапевту идти, опять-таки. Или, тоже, опять-таки - снова фиксить, говорить и напоминать себе, что этот страх, пусть и вскормлен предыдущим опытом, но реальной подоплеки под собой не имеет. Хорошо и качественно напоминать.

И - не винить себя. Ни в коем случае не винить. Про чувство вины я еще напишу на днях, тоже давно уже зреет пост, но давайте отделим котлеты от других котлет. Но винить себя не надо категорически, просто запомните.

Ни к чему хорошему такие страхи не приводят и просто спокойно жить с ними нельзя. Рано или поздно страх станет перманентным, распространится вообще на все сферы. Захочется доказывать каждый свой шаг, каждое свое слово. Вечная паранойя.

Любите себя, фиксируйте то, что происходит в вашей голове, отслеживайте и пытайтесь понять, откуда оно взялось. Не стесняйтесь обращаться к психотерапевту. И уж тем более не бойтесь, что он тоже может вам не поверить - грамотный хороший специалист поймет все это даже лучше вас.

Не давайте этому дерьму шансов сделать вас менее счастливыми, чем вы могли бы.

P.S. Кофейный коктейль в Макдаке, действительно, вкусный. Очень.