Ветка Полыни, одно скажу: чтобы тебя позвать, нужно сперва договориться. А звать "в чужую хату" прежде, чем хозяин мне самому дал добро, да ещё и без понятия, когда будет и будет ли вообще - нелогично. Не так ли?

Насчёт "всем должен" - ох, понимаю. Я с этим борюсь-борюсь - а оно самым подлым образом вылезает. Я таким образом вчера встрял в наш оргкомитет дома Очень надеюсь, что особо цеплять не будут и что вообще не запишут, а то как остальные соседи узнают - с ужасом будит вопить: "Вычеркните ЭТО!"
Так что вот. Очень понимаю. Завтра звали ещё и на съёмку ролика поддержки ЛГБТ-сообщества Орландо. Сказал, что пас, потому что ну правда не могу, устал за эти две недели до жути, а ехать - на Золотые ворота, и начнётся всё в 4 а закончится с последним-предпоследним метро. То есть опять не поработать и не отдохнуть. И вот отказался, а чувствую себя последней сволочью. Каждый раз, когда кто-то пишет: "А ты знаешь? А ты придёшь?" И когда не пишут - тоже.

Старскрим, чтобы тебя позвать, нужно сперва договориться - процитирую: "Ты бы пошла? Нет. Чего ноешь? Радуйся." И следом за ним: "Что? Марафон? А Ты не охренела? Дел мало? Это легко исправить".
Без обид.
Меня гнетёт это раздвоение личности. Но Я не могу с ним справиться.

Ветка Полыни, я вылетела из состояния "всех согрею", незаметно для себя, начала со всеми сраться и в итоге посралась с человеком, который мне был очень дорог. ну да-да, мы выбираем людей и делаем их дорогими для себя, сами и виноваты, от этого не проще. тоже бегала с мыслью, что должна ему помогать, все дырки затыкать и делать то, что он не хочет или не может. и меня начало срывать на почве, что меня не ценят или мало ценят, хотя тепло-то изнутри идет, это движение души - отдать, помочь, поддержать. просто надо где-то подзарядиться, пообщаться с людьми, с которыми нет эмоциональных привязок ну и время действительно отдохнуть. мне помогло в какой-то мере. со сном - самое хреновое. тоже бывает не сплю, чепуху всякую в голове верчу, монологи веду.

КатэриЭн, монологи - хрен с ними. мне регулярно снятся кошмары, основной сюжет которых - Я кого-то подвела или предала. меняется только тема предательства и, собственно, персонаж. это добивает очень сильно.

Ветка Полыни, даже не знаю, честно.( меня душило чувство вины по умершему близкому, жесткая штука, мне понадобилось несколько лет, чтобы себя простить. тут наверное тоже как-то надо разжать внутренние тиски, ведь никто никому ничего не должен. мы не должны соответствовать чужим ожиданиям и попытку нас под них ровнять можно вообще воспринимать как агрессивное давление.
заранее извиняюсь, может что-то не то пишу, все это мои измышлизмы. но мне иногда помогает то, что мне говорят мало знакомые люди, они безпристрасны.

КатэриЭн, Я до сих пор себя виню в некоторых гибелях и суицидах. разжать тиски не получается. уже всё пробовала по отношению к себе: и кнут, и пряник. никак. Это пздц.

Ветка Полыни, это тяжело. знаешь (можно я на "ты"? могу на "вы", если не удобно), когда мне в первый раз одна подруга сказала, что я должна у нее попросить помощи, чтобы она помогла, я удивилась. в моем характере бежать и помогать, если мне ситуация, в которой человек, кажется стрессовой. мой экс супруг круто бухал, когда мы еще жили вместе. когда разошлись окончательно, у него вообще крышу стало рвать, он попал в аварию, угробил кого-то. но я-то в этом не виновата, я с ним не пила и алкоголь ему не заливала. было бы не лучше, если бы он по пьянке меня прибил, например. хотя ты возможно о том, что не проявила внимания должного. эти повышенные требования к себе и меня корежат, я от них устаю, от этого комплекса отличницы. изменить уже ничего нельзя, но ты жива и ты должна любить себя. поможешь кому-то еще, возможно, уже не раз помогала.

КатэриЭн, (На Ты? только за!) подруга странная немного.
насчёт повышенных требований - Я в глубине души понимаю, что Ты права, Я себя сломать не могу. а изменение чего-либо в этой ситуации воспринимается как ломание себя.

Ветка Полыни, ну вот мне тоже показалось странным, но, знаешь, иногда люди хотят, чтобы их не трогали. полезешь и нарвешься на агрессию, испортишь настроение, получишь по нервам, а это все не тебе адресовано, а кому-то другому или вообще из-за того, что это ты, а не тот, кто нужен. я все равно стараюсь поговорить, поддержать. пошлют, так пошлют, не гордая, утрусь и подожду)

я такая же. для этого и нужны блоги, обсудишь любую ситуацию, рассмотришь со всех сторон сама, опишешь ее и понимаешь, что казни себя или нет, но иначе было нельзя. я очень много раз огорчалась, что не получилось то, что я хотела, мне это казалось жизненноважным, а потом убеждалась, что складывается еще лучше, что так было надо. я не пытаюсь себя изменить, я пытаюсь себя примирить с действительностью и людьми. смотрю на людей и записываю себе на подкорке, что раз они так поступают по отношению ко мне, к кому-то еще, то и я так могу по отношению к ним поступить. ну и в какой-то мере должна быть самозащита - если мне что-то трепет нервы, надо выкинуть это пинками. если не нравится отношение людей, надо либо привести их к тому, чтобы относились иначе, либо отдалиться от них, начать к ним относиться так же, как они..

получишь по нервам, а это все не тебе адресовано, а кому-то другому или вообще из-за того, что это ты, а не тот, кто нужен. я все равно стараюсь поговорить, поддержать. пошлют, так пошлют, не гордая, утрусь и подожду) +++
Знаешь, как говорил герой моего любимого фильма, "мне хватает мозгов, чтобы это понять. но не хватает, чтобы изменить"

Ветка Полыни, у меня так же к сожалению. увы. ну я горжусь временами, что по крайней мере я не равнодушная окуевшая от собственного злопиздия сволочь.)

КатэриЭн, ...этих времён слишком мало.

Ветка Полыни, я заряжаюсь, потом могу на позитиве какое-то время подпитывать окружающих. было бы от кого заряжаться, вот в чем трабл вечный.

КатэриЭн, Я предпочитаю искать силы в себе, но ресурсы не вечны, увы. в последнее время накатывает всё чаще и чаще.

Ветка Полыни, они из ниоткуда не появляются, силы. люди вдохновляют друг друга, достижения стимулируют, какие-то решенные вопросы..

КатэриЭн, самое интересное, мне кажется, тут замкнутый круг. меня стимулировало то, что нужно кому-то помочь. быть рядом к кем-то в трудную минуту... то есть, Ты помогаешь и обретаешь силы на то, чтоб помогать.

Ветка Полыни, ты помогаешь, а потом чел тебе говорит: а я не просил и вообще иди лесом. дело конечно было виртуально-игровое, но у меня как-то так случилось и я не то что бы зареклась, но охладела к этому способу. все что я делаю, делаю для себя. заряжаюсь от результата, а если кому-то это поможет в процессе, я рада, но это не цель. на людей, на их адекватную реакцию и отдачу, вообще сложно рассчитывать.

КатэриЭн, тут у меня всё по-другому. Я кайфую от помогания. то есть, без благодарности. только кайф это тогда, когда Я сама этого хочу. когда начинается вышеописанное "надо", то там уже всё чуть иначе.

Ветка Полыни, я помогаю потому что так меня воспитали, что надо помочь. хотя не знаю. и мне нужна эмоциональная отдача.

КатэриЭн, Вспомнилась цитата из "Железного Человека": "когда делаешь клевое дело, не пыли о нем, делай вид, что так и надо, и не устраивай спектакль"

Ветка Полыни, возможно, что и так)